sintomática

a mi me rebota y a vos te explota o chupate esta mandarina

2011-05-04T19:44:00.005-03:00

Me dedicaste un poema en su momento y ahora me decís que me odias. No me mueve un pelo! no te das cuenta que tu problema no es conmigo? Das pena dejándome un comment diciendo que me odias, cuánto? 6 años después? Paxzu, me deberías agradecer, al menos conmigo no te hizo cornuda. Te deseo lo mejor, gordi.

Crónica desprolija

2010-07-03T23:50:00.000-03:00

Un clásico mío, llegar a los lugares y sin excepción hacer un juicio de valor mental que en general resulta ser “me equivoqué”. A veces, luego de bajar la ansiedad y aclimatarme e ir ablandando la resistencia a lo desconocido, me doy cuenta que ni siquiera son esos los términos que definen la experiencia.
Me encanta, de todos modos, viajar, viajar sola y medio sin plan o rumbo 100% definido.
Curitiba resultó una ciudad hermosa, con edificios históricos bellos, arbolada, simpática. Al menos lo que pude recorrer caminando. Donde parábamos por el evento, era un hotel de 4 estrellas pero en una zona tipo once. Lo que me lleva a pensar cuán globalizado está el mundo o cómo se parecen Argentina y Brasil. Era la avenida de los artículos de embalaje y herramientas.
Pero empecemos por el principio:
Salgo de aeroparque a las 7 am con lo cual me tuve que levantar 4.30, con lo cual no logré pegar un ojo desde que hice como que dormía a la 1.30hs. Todo esto para llegar a Curitiba a las 13.30hs con un trasbordo en Sao Paulo, o sea, una amansadora y con 16 personas casi desconocidas. Manejando ese delicado equilibrio entre no ser una agreta ni una pesada, no ladrar ni ser condescendiente y así.
Nunca estos viajes de trabajo son livianos ni dejan tiempo libre. Todo ese día se fue en idas y vueltas al lugar del evento, chequear que todo lo que se había acordado por mail coincidiera con la realidad y las comidas, siempre tan importantes en estos viajes con “contingentes” artísticos. Y desde el segundo vuelo, arrastrando un dolor de cabeza y de panza que me malhumoraban sobremanera ante la perspectiva de enfermarme y no poder venir a mi destino final, la tan cuestionada decisión del comienzo, Ilha do Mel.
Primero me sorprendió que el primer ómnibus al lugar donde tomar el barco, primo hermano de la lancha colectivo de Tigre, saliera recién a las 14.30hs. Eran las 10.45hs dejé mi bolso (otro error, ropa de más, formato para llevar en la mano, ni siquiera el hombro) y mi laptop (terror) en un locker en la rodoviaria y me fui a caminar por Curitiba.
Segundo, cuando finalmente tomé el ómnibus, que iba lleno, mi ansiedad jugaba al sube y baja. Era el lechero. Paraba en todas. Conseguí doblegar mi ansiedad leyendo hasta que de repente como si se tratara de una línea divisoria que el ómnibus atravesó, el clima cambió. El cielo que metros atrás estaba despejado por completo con un sol radiante pasó a ser blanco y estar suspendido muy cerca de nuestras cabezas, estaba dentro de una gran nube que me rodeaba y podía distinguir sus partículas. Tan denso era el conjunto de gotitas que en un abrir y cerrar de ojos dejaron de verse los morros al costado de la ruta. Todo esto sucedía mientras claramente el micro descendía, se sentía en los oídos, de un lugar al que nunca recuerdo subiéramos. Niebla o nube, fue disgregándose y el verde, brillante, con innumerables matices, empezó a aparecer. (La sierra cordobesa es más seca, más verde seco, diría). A medida que nos íbamos acercando a la costa iban apareciendo casas (?) que ofrecían coco verde gelado, iguales en realidad a las borracharias (que con tan simpático nombre no son más que gomerías), solo diferenciadas por sus respectivos carteles siempre escritos a mano, construcciones de madera con techo de zinc acanalado. (mientars escribo esto en la habitación de la posada, se nota que es viernes, mucho alboroto alrededor, voces, música, teles, muy diferente a ayer). Y las que ofrecen coco además tienen racimos de bananas colgando del alero. La tierra es roja, como en Misiones, a cuya latitud estamos.
Llegamos finalmente al punto de embarque. Me esperaba la lancha colectivo con destino a Brasilia, así se llama uno de los dos pequeñísimos puertos de Ilha do Mel. Luego de 40 minutos de navegación en los que tuve que soportar un dvd a todo volumen para que pudiera escucharse por encima del ruido del motor de la lancha llegué al trapiche (muelle) de Brasilia. Pero necesito detenerme en el dvd: un dúo de hermanos? novios? Primos? Amigos? Qué son? Son muy parecidos, normalizados por el botox o alguna cirugía, uno con el pelo más crespo que el otro, dos mamarrachos que cantan unas canciones melosas, valga la redundancia, tremendamente simples y repetitivas en sus letras y sus melodías, con una banda enorme, donde priman las guitarras acústicas y frente a una cantidad indecible de gente que grita, canta sus canciones de pe a pa y sostiene fotos del exasperante dúo en alto. Parte de esa multitud se encuentra dentro de una estructura con forma de corazón, como una muralla iluminada que los separa del resto, serán ganadores de algún concurso o habrán pagado más. Y de los dos monstruos, que sugieren algún movimiento sexy de cadera y tiran besos por doquier, uno, roba cámara a lo loco.
Ok, al llegar a la isla, a las seis y cuarto de la tarde era de NOCHE. Me bajé y empecé a caminar a tientas por un sendero arenoso hasta mi Pousadinha, rogando no pisar nada extraño o nada que pudiera enojarse y atacarme, puteándome por no haber traído la linterna que toda página web sobre la isla aconsejaba traer. En la isla no hay autos ni iluminación pública.
Llego. Lorena no está. Me habían instruido por mail que preguntara por ella, en cambio me atiende un hombre que dice que no le avisaron que iba y cuyo nombre nunca pude retener hasta que lo volví a escuchar y lo anoté: Venderley! lo juro! Me lleva a un cuarto un tanto precario y aquí llegamos al principio de esta crónica. Lo veo y realmente dudo. Hice bien? Sobre todo luego de venir del 4 estrellas. Y me dice: Jantar até as oito horas. QUË??? Cómo voy a cenar antes de las ocho?? Después qué hago hasta mi horario habitual de dormir? Empiezo a escribir esto y a tratar de bajar.
Voy a cenar a las siete y media. Soy la UNICA. Me sirve mi peixe con salada, feijoao y arroz y mi caipirinha y empiezo a pensar que no está nada mal. Es más la comida es riquísima y la bebida también. Llegan incautos, me preguntan si está abierto. Tiro, acho que sim. Dos jovenzuelos. Me parece escuchar francés. Aparece otro, clavado que es brasilero. Cada uno en lo suyo hasta que pido mi segunda Caipirinha y el dúo también, no puedo evitar decir: es un éxito! Y empieza la charla entre todos. Pasamos del mundial a Maradona, Cristina, las retenciones, los trabajos de cada uno, Lula, diversos destinos de vacaciones y lugares en el mundo, el euro, el real y el peso, Sarkozy, el cine francés, argentino y brasilero, bla bla, bla. Creo que Venderley se quería matar a medida que iba viendo que la charla se encendía. El dúo decide irse sin decir agua va y me apuro a hacer lo mismo para no quedarme charlando a solas con el brasilero. (se había generado cierta silenciosa alianza por el hecho de ser sudamericanos que rápidamente rompí cuando me dijo que no le gustaba Lula, que el país estaba mejor, pero que no le gustaba porque era del PT. Ah, dereita le dije. Refunfuñó y asintió).
Me fui a mi cuarto, eran once menos cuarto y me quedé dormida al instante.
No sé si dormí bien. Tuve calor me parece.
Me levanté a las 9 y desayuné. Papaya! Me encanta. Y un bolo de naranja riquísimo. La verdad es que cocinan muy bien en la Pousadinha.
Me fui a la Praia da Fora, cerca del faro. Re linda playita donde hice mi práctica de yoga. Mientras volvía para hacer un alto fisiológico en la posada antes de empezar mi travesía de 1 hora y media caminando hacia la fortaleza escuché los festejos del gol de Brasil. Para mi sorpresa no todos veían el partido en la isla.
Caminé, caminé, caminé. Qué lindo, qué sensación de placer da caminar por una playa hermosa, desierta. Muy cada tanto pasaba alguien caminando, alguien en bicicleta. Me bañé en el mar y todo. Se veían peces saltando fuera del agua. Llegué a la Fortaleza de Nossa Senhora dos Prazeres. Se puede creer? Los brasileros le ponen a un fuerte militar la palabra PLACERES en el nombre. A pesar de su función y su historia, la fortaleza es hermosa. Ubicada en un lugar estratégico y bello, hoy, es linda. Subí, saqué fotos, admiré el paisaje y el único militar que había (porque sigue siendo, se ve, una dependencia militar) con un chihuahua en brazos y unos lentes negros estilo George Michael, cosa que prejuiciosamente me hizo pensar que era puto, me contó que Brasil había quedado fuera de la copa. Cuando me estaba yendo me grita si había subido al morro. No sé por qué le hice caso. Mientras subía, mamita querida, qué escarpado, tuve miedo. Por la trilha, sola, escuchando esos típicos ruidos, una ramita que se rompe, el canto de un pájaro raro, ua ua ua, un ruido indescifrable. El miedo a pisar mal. Si me pasa algo acá, quién se entera? Son solo 500 metros, pensaba. Llego al mirador donde hay más cañones, esta vez más modernos, y una vista panorámica indescriptible. Para llegar a los cañones había una construcción de piedra, como pasillos, corredores, trincheras, diría que me daban escalofríos. Pensé en Lost. Pensé que había sido inspirada en esta isla. Me acordé del Black Rock que era como de la época del fuerte. De hecho en frente de la isla hay una islita que se llama de las palmeras, que es igual a la isla del afiche (?) de Lost.
No voy a relatar el resto de ese día que siguió entre praias y trilhas, ruidos raros e isleños hoscos porque, digamoslo de una vez, no encontré un habitatnte de la isla simpático o amable, sólo hacían lo mínimo indispensable para no ser directamente maleducados.
Lo jugoso sucedió hoy. Ya había hecho mi práctica de yoga en la praia de fora y pregunto en el bar más grande de esta parte de la isla si lo iban a ver. Lo ponen y viene uno, medio choborra, que no estaba en el bar y me dice en portugues que no puedo plasmar igual aquí, “ojalá que pierda argentina, no?! Le digo: “yo soy argentina” y me pide perdón. Me siento a ver el partido y empiezo a sufrir en el minuto 3, todavía sola en el bar, pero ya veo que los que lo atienden festejan, sobriamente. Me la morfo. Llega una pareja que estaba desde ayer en mi posada, insoportables (ella le habló a él toda la cena sin parar y a Venderley lo volvió loco) y ella empieza a festejar y a hablarle a la pantalla tipo: Otamendi, qué pasa? Pasa que están perdiendo!! Y así. La quería surtir. En el tercer gol, no aguanto más y a los del bar, que ya se habían desbocado y festejaban groso les pregunto por qué quieren que gane Alemania y me dicen que porque Maradona habló mal ayer de Brasil. Pensé, la puta madre, pero le dije, qué raro, por qué? No me explicó, me dijo que había hablado mucho y mal y yo, que ya estaba que explotaba, me fui sin terminar de ver el partido. Qué pena que me enteré que no era así cuando ya me había ido de la isla. El resto del viaje, quedará para otra oportunidad. Me voy a dormir.

Lista 1 de 2010: lo que odio

2010-04-27T20:46:00.004-03:00

1. que me subestimen
2. que no me consideren
3. el huevo frito
4. Arjona
5. que me odien
6. que me ignoren
7. las groupies
8. el machismo
9. la injusticia
10. que me objeten

en fin, menos el huevo frito, lo que odiamos todxs!

No me lo fumo

2009-07-24T19:29:00.000-03:00

Ni yo lo puedo creer, pero lo hice. No fumo más.
No dejo de hablar de ello, sino con gente, en mi cabeza. O en realidad no, pero cuando hablo de eso me parece que lo hago todo el tiempo. Necesito hablarlo, no soy de esos ex fumadores que dan vuelta la página sin más. Necesito masticarlo. Imagino es parte de mi síndrome de abstinencia. Cierto es que me resultó más facil de lo que creía. Todavía estoy en la etapa donde no me dan asco los fumadores, los observo muy interesada y los entiendo, entiendo aún a los fumadores que disfrutan de su vicio. Y no precisamente me dan ganas de fumar en esos momentos. Repito, no es como me lo imaginaba y no es como otras veces que dejé. Si bien lo hice como quien no quiere la cosa, el momento digo, porque hay UN momento de decisión, traté de minimizarlo y no le di importancia, me subí a caballo de una tos que me agarró. Después me di cuenta que tenía que hacerme cargo de que hacía dos días que no fumaba y decidí cambiar el estoy viendo qué onda por el dejé de fumar. Creo que recién ahí empecé a sentir la ansiedad. Y tuve unos días de tristeza profunda y de extrañeza, el tiempo pasó de manera distinta. En mi caso la cuestión es puramente oral. (la causa es emocional, claro). Pero sucede que también empiezo a sentir los beneficios de no hacerlo más. Respiro mas largo en yoga, el hilo dental pasa distinto, me sorprendo con los olores y los gustos y me siento mas abierta, más receptiva. Tengo una sensación de novedad, de desconocido, de vértigo, tengo otras de ansiedad, de necesitar meterme algo en la boca, de vacío. Pero ya que este es un año raro a más no poder, por la coyuntura y por los 40, es el momento justo para tirarme por este tobogán.

te canto las 40

2009-03-25T12:22:00.002-03:00

LLegó y pasó el tan temido día y fue temible. No por las razones por las que sufrí anticipadamente sino por otras como, ahora me doy cuenta, era de prever. Si bien el lunes no llovió tuve que capear una tormenta durante 4 días y todavía no creo estar fuera de peligro. Finalmente, los 40 no son gran cosa, pasado el shock inicial todo parece acomodarse nuevamente en su lugar. Cuál es la gran cosa? tal vez ese gran Y AHORA QUE que baila adelante de mis ojos. Es un ahora qué compuesto de miles de items cotidianos a resolver, que me dan una fiaca inenarrable, por eso tal vez me preocupo por el componente más metafísico e intangible, ese que es irresoluble. Me pregunto, cuánto poder tiene una sobre su vida? En porcentajes. No es muy omnipotente eso de "si te lo propones lo logras?" o es derrotista por el contrario entregarse al acaso y lo imponderable? Yo, por hoy, me entrego.

tareas para 2009

2009-01-10T14:45:00.003-02:00

no atascarme en mis sensaciones, dejar que pasen
disfrutar plenamente mis logros
separar la paja del trigo
no hacerme cargo de lo que no es mío
cultivar el silencio
oir menos
seguir moderando mi carácter
hacer alguna acción concreta para cuidar el planeta
comprar o conseguir un sillón cómodo
estar presente en el presente

Acepto

2008-06-05T20:45:00.002-03:00

qué será lo que hace que:
una confie en que haloscan le va a avisar que hay nuevos comments porque así lo pautó (no, no me avisó)
una se pregunte tres días atrás, así, de la nada, qué será de mi blog
hoy lo abra para escribir y encuentre un comment (desafiante) al respecto

gracias fuerza poderosa del universo o de la mente
estaría bueno poder identificar a qué le esta pidiendo una las cosas
a mi fuerza interior? a dios? a san cayetano? (a ése le pido) a la matemática que rige el Universo?
creo que me alejé del blog por estar en una etapa no reflexiva
pero necesito escribir y todavía no estoy para una nueva "nouvelle" ni para mi cuadernito
no sé, me maravillan las conicidencias
qué posibilidades hay de que yo piense en volver a escribir en el blog el mismo día que alguien me deja un mensaje sobre el mismo exacto tema que no comenté con nadie
increible
o no es para tanto?
de todos modos, aqui estoy por el momento

Henry Miller

2007-07-28T14:33:00.000-03:00

No puedo creer esta entrevista a Miller que estoy leyendo. Estoy exaltada. La cosa fue así. Estaba corrigiendo mi novela y decidí poner las suites para cello de Bach por Casals. Acto seguido busqué en Internet sobre Casals y Nin padre, porque cuando dirigí la obra sobre Miller y Nin la musicalicé con esa versión de las suites sin saber todavía que Anaïs había conocido a Casals porque éste frecuentaba a su padre. Eso lo leí después de haber estrenado o me lo comentó Patricia Espinosa. La cosa es que encontré esta entrevista (porque Miller menciona a Casals y por supuesto a Anaïs). Conozcan por favor a Henry Miller, a quien admiro profundamente y a quien agradezco interiormente por todas las cosas que me aclara cada vez que lo leo.

Lo improbable sigue siéndolo

2007-04-23T21:55:00.000-03:00

Debo admitir que no me hace ninguna gracia lo que debo admitir. En realidad nunca me gustó equivocarme, pero este caso es mas un problema de memoria que de error. Basta igual para demostrar que uno cree en lo aparente aunque vaya en contra de la experiencia, porque de qué sirve la experiencia si uno pierde la memoria. La cuestión, para que se entienda lo que trato de decir, es que la famosa pollera del post de abajo, esa que creí haber vendido en la feria americana y luego haberme topado en el barrio chino, apareció ayer en mi placard en la zona de ropa para ir a yoga. No, no estoy loca, sé que nadie vino a ponerla en mi placard, sé que la palabra apareció no es la que dá verdadera cuenta de los hechos. Pero sí, buscando medias, creo, encuentro un bollo que era, ni mas ni menos, que la falda en cuestión. Y se me vino una catarata de imágenes. La vieja con la misma pollera en la cola de casa china, la mina de la feria revisando la ropa que iba a comprar, el post que escribí al respecto y la charla con Paula en Peter Cash a propósito de todo el asunto. Ahora bien, desde cierto punto de vista era mas interesante que hubiera pasado lo que creí que había pasado y no pasó. El resultado ahora es que hay una vieja que compra en el barrio chino que tiene la misma pollera que yo ( trataré de recordar nunca ponérmela al ir a comprar cositas, porque peor sería encontrármela con la pollera puesta), que todavía la puedo vender y que una puede vivir una mentira igualito que la realidad. Qué qüiki!

Lo improbable

2007-01-11T17:46:00.000-03:00

Hace mas de seis meses atrás, decidí hacer orden en mi placard. Saqué un montón de ropa que ya no usaba, mucha en muy buen estado y atenazada por la escasez de efectivo en aquel momento, seguí los consejos de mi amiga Virginia y metí todo en una mochila de esas grandes de mochilero con la intención de hacerme unos dinerillos a cambio de mi ropa. Asi es que decidí ir a la feria americana que me había recomendado ella. La gata Chula queda en Santa Fe y Pueyrredón, por lo cual decidí ir en subte D, qué mas directo! A la media cuadra ya estaba blasfemando contra la gata, mi amiga, mi placard y mi genial idea. No tenía sentido tomarme un taxi y gastar parte de lo que obtendría, pero peor que eso era la idea que me asaltaba de que tal vez no estuviera abierto, o no quisiera comprarme y en ese caso tener que volver con la misma carga, lo que me parecía ya diabólico. En ese momento de desasosiego me entra un sms de mi amiga en cuestión, bastante sorprendente el hecho ya que no nos contactamos tan asiduamente. Tanto me llamó la atención que la llamé y me dio el coraje suficiente para seguir con la empresa. Llego y encuentro el clásico cartelito de ya vuelvo. Un alivio, dentro de todo. Cuando llega y abre, 20 minutos después, como había clientas me hizo esperar, porque claro, no iba a cerrar negocios conmigo delante de ellas.
Cuando lo consideró oportuno me hizo vaciar la mochila y empezó a inspeccionar con dedicación enfermiza todas y cada una de las prendas y separó algunas. Además de sentirme casi tan inspeccionada como la ropa, pensaba que ojalá esas fueran las que no compraba porque doblar nuevamente todo y volverlo a guardar me parecía una tarea titánica. Me dice, que esta bien, que se queda con todo lo otro pero que me puede pagar 50 pesos solamente y encima a pagar en 15 días. Yo pensaba, me esta rompiendo el culo, una sola, cualquiera de esas prendas me habia salido 50 pesos o mas o su equivalente cuando las compré, pero bue, cualquier cosa antes de volver con la mochilota. Con la sensación de haber sido abusada me retiré. Hasta ese momento nunca había pensado en qué pasaría si mi madre por ejemplo se cruzaba en la calle con alguna prenda de mi abuela que yo hubiera vendido y otro comprado. Alguna de esas prendas únicas que solo alguien de la familia reconocería. Me dio culpa. Decidí que era algo sumamente improbable y me lo saqué de la cabeza. Lo improbable me sucedió ayer. Estaba en el barrio chino comprando algunos víveres cuando veo MI POLLERA en una señora mayor en la cola de la caja, dos personas adelante mío. No podía ser otra pollera igual porque me la había traído mi madre hace como 16 años atrás de un viaje a Europa. En realidad la posibilidad de que esa señora tuviera una pollera igual existe. Los dos casos son igualmente probables o improbables. Mi sensación fue que era la mía ( que todavía era mía). Raro. Me puse entre nerviosa y ansiosa, la escudriñé a poca distancia, buscando algun detalle mas que develara si era la misma. Mi comportamiento se estaba transformando en llamativo y abandoné la cruzada. Lo que me queda claro es que lo improbable, sucede. Y evidentemente, la Gata Chula sabe hacer su trabajo.

La máquina del tiempo

2006-11-05T23:47:00.000-03:00

Ciertas reuniones familiares suelen operar como dispositivos que me proyectan a mi infancia. Este fue el caso de la primera reunión de los cuatro primos hermanos que tuvimos ayer. Era la primera vez que mis dos primas, mi hermano y yo nos reuníamos sólo porque queríamos, sin la excusa de cena navideña, muerte o cumpleaños familiar alguno y sin que ninguno de los progenitores causantes de esta relación estuviera presente, por lo menos en cuerpo y alma. Me llamó la atención encontrar algunos gemelos de objetos míos o de los que todavía se encuentran en la casa paterna. Una radio, un despertador, una toalla. Luego de mas de treinta años algunos muebles o cuadros o floreros, de repente se revelaron ante mis ojos trayendo consigo otras imágenes a mi retina automáticamente. Imágenes que creía inexistentes. O las partes de los muebles de mi abuela que se complementan con los muebles que tengo yo en mi casa son la prueba del vínculo que nos une. Por momentos la fuerte sensación del tiempo detenido. Al salir a fumar un cigarrillo al balcón encontrarme con la sillita en la que me sentaba a cortar papas para ayudar a mi abuela cuando iba a comer su casa fue como si una bofetada proveniente del pasado me instalara por unos segundos en la niñez.
Para terminar en la misma frecuencia el fin de semana viajero alquilé y ví Nazareno Cruz y el lobo. No termino de descular si fue mi incosciente o mi consciente el que me llevó a hacerlo. Lo cierto es que lo hice creyendo que nunca había visto esa película y de repente me encontré con que ciertas escenas las tenía adentro y eran casi tan mías como mi carga genética.El paseíto fue fuerte. Me estoy sacudiendo el interior, ya veremos como caen las piezas, pero realmente me siento a gusto de vuelta en el 5 de noviembre de 2006.

Conmigo no cuenten

2006-10-03T10:49:00.000-03:00

Realmente no se qué voy a hacer sin poder ir al cyber ni a tomar café. No dejaré de fumar, por tanto deberé cambiar la compu, poner banda ancha e ir a bares con mesas afuera pero sólo en primavera-verano. Qué increíble que la prohibición de fumar traiga beneficios a los proveedores de internet! Actitud Buenos Aires, nefasta campaña, me recuerda a Maldita Cocaína, que era nacional, pero igual de vacía. Dejensé de joder!

Así nomás

2006-09-25T16:44:00.000-03:00

Luego de hacer algunos comentarios le digo que la verdad no tengo mucho más para decir, que estoy bien, tranquila, contenta. Ella me dice, bueno, muy bien, tómese un tiempo y me llama cuando quiere. Así nomas? digo yo. Así nomás dice ella.

A pedido del público 2

2006-09-12T17:19:00.000-03:00

Aquí está la segunda parte del relato anterior. A modo introductorio aclararé que luego del café con mi amiga y acompañada por ella, fui a la Galería Gral. Belgrano con la firme intención de adquirir un nuevo par de aros más puntiagudos. El local, el primero que me pareció sería el que me habían indicado, era una joyería y por tanto entré sin más. Un mes después y buscando otro artículo ( un Bob Esponja para torta de cumpleaños) ví que la galería se compone casi exclusivamente de joyerías. En la joyería me dijeron que los aritos de plata (abridores) servían perfectamente a dicho fin y pasaron a mostrarme una cantidad enorme de aros de ese tipo y además me informaron que ellos habían trabajado la línea que yo tenía pero que ahora tenían estos que eran mejores. Sentí que era una historia de nunca acabar, pero me parecieron realmente mas puntiagudos así que emprendí la tarea de elegir el motivo. Dudé y tardé como siempre, mientras por debajo seguía incluso pensando que esta segunda compra fuera probablemente innecesaria, hasta decidirme por unas vaquitas de san antonio muy simpáticas, ya casi segura de que la fanática de estos bichitos soy yo y no mi hija.
Al día siguiente, un día nublado, frío y triste, fuimos a concretar el hecho. Si bien el día anterior me la pasé repetidamente reflexionando si ése era el modo apropiado de hacerlo, y barajando la posibilidad de practicarle yo misma la intervención cosa que descarté segura de que me faltarían las agallas para traspasar la carne de mi hija con un arito con mis propias manos, ese domingo decidí seguir el plan trazado originalmente. Asi es que allá fuimos, ella, yo, mi pareja y su madre. Llegamos, tal como habíamos pautado entre cinco y seis de la tarde, mas cinco que seis para que hubiera luz suficiente y el señor hippie nos recibió afectuosamente. Le mostré los nuevos aritos y no dí posibilidad alguna a que les practicase ninguna modificación. Se refregó las manos con el alcohol que me había pedido que llevara, yo le pasé alcohol por las orejas a mi hija, él puso los aritos en alcohol y sacó de una valijita un frasquito con un líquido en el que me atrevería a aseverar que había alguna partícula flotante y un hisopo. Mojó el hisopo en el líquido, se lo pasó por el lóbulo de cada oreja a ella que había sido convenientemente sentada en una banqueta alta y comenzó a masajearselas para que hiciera efecto la xilocaína. Le preguntó a ella si estaba lista mientras yo le sostenía la mano, ella dijo muy decidida que sí y al no ver la pistolita por ningún lado le pregunté, alarmada, si no lo iba a hacer con la misma. Extrañamente para mí me contestó sorprendido si quería que se lo hiciera con la pistolita, a lo que dije que sí sin recordarle que para eso había venido a verlo el día anterior, pero desgraciadamente resultó que los aritos no eran compatibles con la misma, no entraban. Mientras tanto el resto de la comitiva, a prudente distancia, observaba poco menos que azorada la situación. Le dije que siguiera adelante, no era momento de echarse atrás. Y lo hizo. Bastante diestramente, me pareció a mi. Ella, claro, lloró. Yo la consolé y no le solté la mano nunca. El señor hippie se negó a cobrarme. Ella se recompuso casi instantáneamente y se fue con una sonrisa.
Todavía hoy sigo chequeando su proceso de cicatrización que sé será largo y a veces me pregunto si no tendría que haberlo hecho de otro modo.

A pedido del público

2006-08-22T21:32:00.000-03:00

Aquí estoy nuevamente volviendo de uno de mis ya clásicos impasses. No los voy a explicar ni justificar, sólo aceleré la vuelta a pedido del público que no deja comments. El otro día me pasó esto que voy a contar porque es algo que sucede con la frecuencia exacta para que me sorprenda cuando acaece.
Salgo de mi casa en una de mis incursiones barriales que yo asocio con mi época de soltería por el espíritu con que las acometo. Tenía que pasar por la feria hippie para apalabrar al hippie con aires chamánicos que iba a perforar las preciosas orejas de mi hija ( otro tema es por qué elegí ese lugar para dicha acción), luego comprarme un libro para ese fin de semana, lo cual me resultaba imprescindible y por último caminar unas diez o doce cuadras hasta el café donde me encontraría con mi amiga. Lo de la feria era muy importante porque los aritos tenían que ser puestos al día siguiente, es decir, día del niño y la niña, como correctamente gusta decir mi hija. Hablé con el Sr. Hippie quien ya empezó a introducir modificaciones en el plan perfectamente por mí trazado. Los aritos necesitaban una modificación sustancial. El tenía que sacarles punta y aquí vale aclarar que eran de metal, plata, específicamente, para que fueran mas puntiagudos, valga la redundancia. Me pareció arriesgado, porque el proceso incluía ademas hacer una muesca y ya se empezaba a complicar por demás lo que hasta instantes antes ya había alcanzado el nivel de preocupación, ya que, por favor recordar eran esas valiosas orejitas las que iban a ser agujereadas. Graciosa preocupación en alguien que ya se ha hecho tres agujeros mas en las orejas, uno en la nariz y otro en el ombligo. Lo cual da para numerosas teorías acerca de la maternidad que dejaré para otro momento. Entonces, en el medio, si me daba el tiempo, intentaría comprar otro par de aros para la famosa perforación, mas puntiagudos. Fui a la librería de Cabildo y Echeverría, una que no quiero, pero que prefiero antes que yenny y dí vueltas. No encontraba algo que me llamara la atención y caí en Coetzee, que siempre será un maravilloso lugar donde caer. Mientras miraba, buscaba, dudaba vi a una mujer que conozco a través de terceros, que habré visto 4 veces en mi vida, en la cola de la caja. Decidí no entrar en su campo visual ( nunca sabré si efectivamente no me vio) para no saludarla, ya que entre otras cosas, me faltaba tiempo. Me olvidé de su existencia. Compré y me fui en busca de los aros. Decidí ir a virrey del pino y cabildo donde creia recordar había un negocito del ramo. No tuve suerte y encima me dijeron las aburridísimas vendedoras que los aros de plata no sirven a tal fin y me recomendaron ir a la farmacia de la vuelta donde antes hacían agujeritos y tenían aros de acero quirúrgico. Pues no, ni una cosa ni la otra, pero de allí me mandaron a la galería Gral Belgrano. Miré la hora y me dí cuenta que no llegaba al café a la hora señalada si lo hacía y decidí postergar ese último intento hasta después del café. Me desvié de cabildo por La pampa, calle que nunca agarro a esa altura y al llegar a ciudad de la paz, me crucé con la misma mujer de la librería, que venía por esa calle hacia la misma esquina que yo. Nuestras velocidades y los semáforos se conjugaron para que tampoco esa vez nos viéramos a la cara. Y eso fue todo. Pensé todo el resto del camino en las distintas variables de estos tipos de encuentro, como por ej las veces que nos debe pasar con desconocidos, etc. Que estas cosas sucedan en un buenos aires con los millones de habitantes que tiene, no deja de sorprenderme.
Y la historia de los aritos continuará.

Mis amores

2006-07-07T11:39:00.000-03:00

Hoy decidí que lo primero que iba a hacer luego de los consabidos mates era postear. Creo que luego de todo lo que volqué aquí sobre mi análisis no puedo menos que contar que empecé mi proceso de salida del análisis cosa que me llena de orgullo. y puedo asegurar que las herramientas que me llevaron a este creciemiento de quizás tan sólo un grado de diferencia fueron además de mi análisis, la lectura y la escritura.
Acá van algunos de mis amores, si tuviera foto de mi analista, la pondría, obvio.

Ahora lo reconocen?

2006-06-20T09:02:00.000-03:00

Resulta que ahora que se vendió este cuadro a 135 millones de dólares todos hablan de Klimt.

No soy escritora

2006-06-19T16:54:00.000-03:00

Lo asumo. Que yo tenga necesidad de escribir casi todo lo que me pasa por la cabeza, por eso ando con una libretita siempre encima, no quiere decir que sea escritora.

Desgracia

2006-06-09T13:40:00.000-03:00

Mas allá del título de una excelente novela de Coetzee, creo es lo que me está pasando con la escritura. He perdido el don de comunicar, de escribir cosas que puedan interesarle a otros. Habrá que seguir perdiendo... llegar al fondo para que no quede mas dirección que hacia arriba, a menos que una pueda atravesar paredes como el señor pájaro que da cuerda al mundo.

De todo se aprende?

2006-06-01T11:47:00.000-03:00

Llegué a Buenos Aires hace dos horas y media, debo admitir, de mal humor. Es por eso que ahora, bañada y vestida como una persona normal, no como un equeco librando una batalla contra el frío, estoy sentada al sol en una silla naranja como la birome que estoy (estaba) usando. No sé bien qué tengo que apreneder del viaje que acabo de finalizar.
Tal vez que tengo que seguir mis intuiciones, o que tengo que seguir llevando mi carrera adelante tal como lo vengo haciendo, o que ya no soy tan adaptable como antes, o que los viajes no son disfrutables solo por ser viajes. O que no pasa nada, que vuelvo y el abismo que se me presenta a mis pies no es tal.
No me gusta convivir 6 días con 8 personas de las cuales 7 sólo vi una vez en mi vida, entre medio de cajas, valijas, cables, alfajores, computadoras (perdón Ibooks), papeles y medias tirados por todos lados y 1 grandulón que me roba la almohada a las 5 de la mañana cuando piensa que estoy dormida!!??!! (no me pasó ni en el viaje de egresados)
El diseño. El diseño lo vivo, lo consumo, lo padezco, lo admiro... me tiene harta el diseño, harta,harta,harta, harta. No quiero oir hablar mas de diseño industrial, editorial, gráfico, motion graphics, identidad. Nada. Basta.
San Martín de los Andes. Ni chicha ni limonada. Muy lindo el paisje, si, si.
El lago Lacar esta contaminado porque las cloacas desembocan en él. La estupidez humana en su esplendor. Por lo demás, buena gente y mala gente como en todos lados.
Parece que estas cosas aprendí.

3 listines 3

2006-05-16T12:46:00.000-03:00

Venía en el taxi con lo que creía buenas ideas para postear. Pero se desvanecieron, aunque creo recordar que había algunas listas del tipo:

Cosas que me preocupan:
La duplicación de info, sea en mi máquina como en la web.
Dónde conseguir ese pullover que necesito con el elástico ancho
Para qué escribo en el blog
No tener un reporter permanentemente conmigo para usarlo estilo: idea para un post
Cuándo voy a lavar la pila obscena de ropa que tengo en el pasillito que por alguna razón se convirtió en el lugar de la ropa sucia
El amarilleamiento lento pero seguro de mis dientes

Cosas que me gustan pero no entran en la categoría vale la pena vivir por:
Tomarme un café en la recova de Cabildo y Juramento, mas específicamente en pérsico, pero afuera y mirar la gente que pasa o consume, mientras, cada tanto, leo un parrafito del libro en cuestión
No poder parar de leer un libro
Cobrar
Mirar, al pasar caminando, para adentro de las casas en planta baja o primeros pisos cuando tienen la luz prendida de noche.
Leer el subrayado de otros en los libros prestados
Subrayar los autores que cita el autor del libro que esté leyendo
Marcar los errores tipográficos o de otro tipo en el libro que esté leyendo

Palabras que busqué o a buscar en el diccionario
D h a r m a
Nevo melanocítico
Acídula
Histérica

Ya lo dijo Elizabeth

2006-05-09T12:36:00.000-03:00

"¿Qué es el futuro, al fin y al cabo, mas que una estructura de expectativas y esperanzas? Reside en la mente. Carece de realidad.
"Por supuesto, uds pueden replicar con razón que el pasado es igualmente una ficción. El pasado es historia, y ¿qué es la historia salvo un relato hecho de aire que nos contamos a nosotros mismos? Y, sin embargo, el pasado tiene algo milagroso que el futuro no tiene. Lo milagroso del pasado es que hemos conseguido, Dios sabe cómo, construir miles y millones de ficciones individuales, ficciones creadas por seres humanos individuales, lo bastante interconectadas entre ellas como para proporcionarnos lo que parece un pasado común, una historia compartida.
"El futuro es distinto. No poseemos una historia compartida del futuro. La creación del pasado parece agotar nuestras energías creativas colectivas. Comparada con nuestra ficción del pasado, nuestra ficción del futuro es un relato apenas esbozado e insulso, como suelen ser las visones del paraíso. Las del paraíso e incluso las del infierno.
La novela, la novela tradicional, sigue diciendo, es un intento de entender el destino humano caso por caso, de entender cómo puede ser que un congénere que ha empezado en un punto A y ha pasado por las experiencias B,C y D, termine en un punto Z. Igual que la historia, la novela, es por tanto, un ejercicio de hacer coherente el pasado. Igual que la historia, explora las contribuciones respectivas del carácter y la circunstancia a la hora de conformar el presente. Al hacerlo, la novela sugiere que podemos explorar el poder que tiene el presente a la hora de producir el futuro. Para eso tenemos esa institución, ese medio llamado novela."

Elizabeth Costello, J.M. Coetzee

Ir y volver e ir

2006-05-03T17:40:00.000-03:00

Hoy me encontré en la calle con una profesora de historia de la secundaria. Creo que siempre la admiré un poco en silencio, aunque en la adolescencia parecía tal vez mas piola burlarse un poco de ella porque era muy desprolija, imagino tendría 40 y tantos, venía con los pelos todos revueltos y temporalmente dominados en un rodete ( hoy tenía tambien un rodete aunque no podría afirmar que los pelos que lo conformaban estuvieran revueltos), la sensación era de recien levantada resacosa y con muy pocas ganas de estar ahí con chicos insolentes y soberbios, cosa ésta, la soberbia, que aumenta proporcionalmente al arancel de los colegios. O podía estar dos horas cátedra con el cierre bajo. Pero era profesora de la universidad y su anécdota de la época de Onganía despertaba como mínimo, respeto. Tenía mal carácter y no se andaba con chiquitas, aunque bastante sentido del humor. Las promociones anteriores la conocían por un apellido, pero cuando nos tocó a nosotros ostentaba uno distinto, aparentemente, éste era el de soltera al que habría vuelto por haberse divorciado. Hoy utilizó un plural cuando dijo nosotros volvimos de Washington en el 96. La cuestión es que haciendo honor a su fama, cuando la encaro, reconozco, bruscamente y le digo: yo fui alumna suya. Le puedo dar un beso? ( en qué estaba pensando yo para salir con esta frase??), me dice: no. Y hace un gesto con la mano como diciendo salí, sin siquiera mirarme y cuando ya me había pasado le digo, soy tal y se detuvo inmóvil un segundo, luego se dio vuelta y la vi reconocerme. Vi como cambiaba sutil pero inconfundiblemente su mirada. Hola, me dice, del colegio tal le digo, cómo esta? Pero vos eras mucho mas gordita, me manda. Creo que fue en este instante en que me sentí la misma chica gordita que sí, era a los 15. Claro, pero pasaron 17 años, digo equivocadamente. Era una charla difícil. Y seguimos intentando comunicarnos, volviendo sobre lo que no comprendíamos que decía la otra. Por ej, yo le digo, claro pero en esa época no estaba bush, bla, bla y ella me dice pero eso era en Tucumán y yo le digo, qué, ella me dice Bussi, no Bush, le digo yo, ah no claro , con razón no entendía lo que me dijiste. Y así. En algún momento engranamos y la charla avanzó hacia esos poco representativos resúmenes de la propia vida que una comete el error de realizar en algunas de estas circunstancias. Me pidió disculpas por haber reaccionado así y palabras mas, palabras menos nos despedimos. Seguí mi camino, pero mi día atrasó un poco.

Imagen

2006-04-21T19:48:00.000-03:00

la imagen: es todo, no es nada, vale mas que mil palabras. cómo es? lo que sé es que hoy me gustaría ser de ese tipo de persona que postea imágenes, que puede transmitir con ellas. Será que me he quedado sin palabras?

Cumpleaños

2006-03-31T16:33:00.000-03:00

Soy tan previsible que voy a terminar como el personaje de mi obra de teatro?
Insisto en el tema: cumplir años siempre me zarandea ( es con Z?). Me pone reflexiva, algo demandante, algo insegura de los afectos, entre otras cosas. Días antes y varios después también. Y ahora vengo a pensar que tal vez lo que quiero hacer es lo que quería a los 17. 20 años después. Y finalmente, el tiempo qué es. 17, 20, 37. Nada. Quién es ese ojo que todo lo ve y juzga? Exorciso a mis jueces. Fuera de mí. Dejenme disfrutar este trayecto. Gracias.

El reposo del guerrero

2006-03-14T15:12:00.000-03:00

No vale preguntar quién es el guerrero. Resulta que como me había gustado tanto el Tigre, decidí que mis vacaciones fueran allí. Mi vida cambió desde que esa decisión fue tomada y el curso que tomaron las vacaciones dio cuenta de ello. Las vacaciones familiares son una contradicción en sí misma. Una debería brindarles vacaciones a los niños de la familia y luego tomarse las propias. Esta es la sabia reflexión que experimento luego de haber vociferado durante casi 20 días las mas diversas instrucciones, advertencias y amenazas. Haber leído un libro entero fue fruto de mi férrea voluntad y la causa de los mas gratos momentos que pasé. Otra cosa es cierta: también templamos el espíritu.

Conjuro

2006-01-31T15:12:00.000-03:00

No se muy bien qué va a salir de este post. Sólo se que tengo que escribir y cortar esta costumbre medio fiaca, medio hoja en blanco que se me instaló. No tener banda ancha, digamoslo, es una gran contra. Cómo era felíz antes con el dial up? No lo puedo recordar. De todos modos, me siento en una especie de limbo o purgatorio, y no se por qué me vinieron estas imágenes del mundo religioso, pero lo que me acontece es como estar suspendida entre dos tiempos, pasado y futuro, je, si ya se que eso es presente, justamente, no logro acomodarme en este presente mezcla de proyecto nuevo a punto de salir junto con muevo otras puntas pero no las quiero quemar y cómo arremeto con lo mío si de repente en breve lo tengo que ralentar. Momento para pensar muy bien o para dejarse llevar? Esta es mi neurosis, veanla, se las presento. Aqui estamos todos, viéndonos las caras. Concentración. El eje, allí vamos, cuidado, frágil. Bla bla bla. Conexión, eje, silencio.

El trabajo

2005-12-20T14:10:00.000-03:00

Me obsesiona el tema. Estar realmente a disgusto en el trabajo es algo muy difícil de sobrellevar para mí. Fantaseo con renunciar épicamente, cantando las 40. Sé que no es adulto, pero por qué debería comportarme adultamente. Y a la vez, qué gano dejando en claro mi punto de vista si la persona a la cual se lo diría jamás reconocería nada. Odio la gente soberbia, maleducada e irresponsable que siempre necesita un chivo expiatorio para sus propios errores. Me digo a mí misma que puedo aguantar 15 días más y cobrar un mes entero, que eso sería tal vez bueno para demostrarme que puedo más que mi carácter, que es sólo trabajo, que no necesito mostrarle a nadie que estoy en lo correcto, pero no. Me cuesta horrores. Y, contradictoriamente, el dinero me ata. El fucking necesario dinero. Cuánto vale la dignidad?

Ausente con aviso

2005-11-28T14:28:00.000-03:00

Los tiempos me corren. Estuve y estaré ausente, sepanlo. Mudanza y nueva convivencia, cambio de trabajo, no máquina a disposición, es una conjunción antiblog. Mucha novedad en la vida, nuevo ciclo, feliz pero agotador a esta altura del año. Pero de qué me quejo si mi vida ha sido siempre así: cíclica y vertiginosa. La pregunta: se puede conservar la pasión en la convivencia? Yo me comprometo a hacerlo.

Listas 2

2005-11-03T10:28:00.000-03:00

Algunas cosas que me irritan:
Los porteros ( encargados, perdón) chusmas y mala onda ( existen de otro tipo?).
Los consorcios y especialmente sus reuniones.
Las administraciones de consorcio fraudulentas.
Los proveedores de las administraciones de consorcio fraudulentas que disponen de tu tiempo como si vivieras en función de ellos.
Los jefes explotadores (insisto, existen de otro tipo?) que además sufren cada vez que te tienen que pagar.
Los viejos/as que antes que les puedas ofrecer el asiento se arrojan sobre él.
Los telemarketers en general y los que te llaman a las 8 de la mañana en particular.

Listas 1

2005-10-20T14:04:00.000-03:00

Cosas por las que vale la pena vivir:
Ver a Rocío dormir
Las suites para cello de Bach por Casals
La golosina Rally
Los 10 orgasmos que tuve aquella noche inolvidable
Extracción de la piedra de locura de Alejandra Pizarnik
La rúcula
Comprar flores y ponerlas en un florero
Ir al cine el sábado al mediodía en el estado indicado

Abundancia

2005-10-12T14:29:00.000-03:00

Un temblor, un sacudón, un remolino... de amor. Redescubrirnos juntos. Darnos todo lo que teníamos pero no sabíamos cómo. Y todo esto iluminado por lo que aprendimos alejados, sin perdernos, sin arrasarnos. Menudo desafío. Es verdad que por momentos me pregunto si seremos capaces, si no nos ganarán nuestras encarnaciones, nuestras neurosis, nuestra vacua e inentendible incapacidad para estabilizarnos. Pero no son mas que reflejos del pasado. Nada, al día de hoy, me me da indicios de que pueda ser así. Será que crecimos? Que nos curamos? Lo celebro. Y así venimos surfeando los días desde no sé cuando. Y las señales son auspiciosas. Un fin de semana que presagia abundancia, fue lo que pensé al ganarme el changuito que sorteaba Regazzoni. Sorpresa si las hay, ir a cenar y salir con un montón de víveres y encima con una amiga que inusualmente, estaba con auto. Redondo. Y la abundancia siguió presente el resto del fin de semana, que además desbordó de amor, de sexo y de diversión, a pesar de haber perdido al scrabble.

Changes

2005-09-30T17:28:00.000-03:00

Además de ser una canción de Bowie, es lo que hice con mi blog. Claro que tengo que ajustar algunos temitas, como los comments ya hechos que no aparecen, etc. Vamos viendo. Esto tiene una relación directa conmigo y así también, puedo ir y venir sin que ello implique necesariamente retroceder. He dicho.

Senos

2005-09-30T17:09:00.000-03:00

"... no hay nada más humanamente hermoso que los pechos de una mujer. Nada más humanamente hermoso, más humanamente misterioso que la razón por la cual los hombres quieren acariciar sin cesar, con pinceles, cinceles o manos, estas bolsas de grasa extrañamente curvadas, y nada más humanamente atractivo que nuestracomplicidad (me feriero a la complicidad de las mujeres) con su obsesión"
Elizabeth Costello, J.M. Coetzee

Sinapsis

2005-09-22T14:07:00.000-03:00

El martes tuve una de esas sesiones en que todo se despliega interconectado frente a los propios ojos. Una buena sesión. Todo de alguna manera no explícita se relaciona. El sueño extraño que tuve, lo que estoy leyendo, lo que escribo en mi cuadernito, el pasado, el presente, todo se acomoda en su lugar en mi discurso. Esto me pasa pocas veces y lo celebro cuando así sucede. Cuántas vidas puede vivir una en la misma vida? Yo viví unas cuantas y voy por mas. Pero ésta no la voy a diseñar. Voy a correr el riesgo sin red.

la vida

2005-09-15T19:52:00.000-03:00

una sufre pelea llora patalea avanza retrocede
pregunta contesta imagina sabe
ama desama recuerda extraña
se completa incompleta corre repta
sube y baja rodea
calla calla rebuzna ríe
sonríe llueve
no entiende
fluye flota deriva piensa se atasca
se deja atravesar se abre
protege materna
sueña se abisma
vive

Bill resucita o el regreso de los muertos vivos

2005-09-14T10:52:00.000-03:00

Scarlett se cocinaba una rica cena despreocupada en su casa. Y de repente lo inesperado. Bill irrumpe en la es-cena. Cómo estas? Yo girando. ( Sigue girando) Mensajes van, mensajes vienen. Se pregunta, trata de descifrar sus sentimientos. Es un cobarde. Se acuerda de ella. Son sólo sus hormonas, las de ella reviven. No es así, no te vas y volves cuando querés, piensa. Scarlett no entiende por que Bill decidió reaparecer. Una aparición cobarde a través del mensaje de texto amparado en la distancia. De todos modos le acaricia el ego. Descansa en que tienen aún un encuentro obligado pendiente ( que se encargó de fabricar quedándose con algo a devolver). Se relame pensando qué es lo que va a hacer, si va a asestar el golpe final que lo decapite definitavemente o si le va a conceder la vida.

High Fidelity

2005-09-09T00:06:00.000-03:00

El amor es Barry White ( digo mientras lo escucho). Dos de los negros que mas me gustan son él y Jamiroquai, que no es negro pero no importa. En el medio del mar de lágrimas de las canciones de amor hacen las mas alegres que conozco. Me ponen de buen humor. Podría decir, aunque todo apunte a lo contrario, que estoy contenta. Es increíble lo que un poco de groove puede hacer. Es el poder de los músicos, por eso me enamoran. Por eso me enamoro. Encontré la respuesta a la gran disyuntiva High Fidelity?

Ciclotímica

2005-09-07T15:33:00.000-03:00

la verdad, podría llamarse CICLOTIMICA. hacía mucho tiempo que no experimentaba tantos cambios de humor en tan pocas horas. y todavía faltan 8 y media, fellini. qué hacer? primera opción consumista que me viene a la cabeza, salir a comprar. la otra, salir a cojer. si tan sólo no supiera que me voy a sentir igual de vacía después. vamos viendo.

certainly

2005-09-07T15:22:00.000-03:00

Who gave u permission to rearrange meCertainly not meWho told you that it was alright to love meCertainly not meI was not looking for no love affairAnd now you wanna fix meI was not looking for no love affairAnd now you want to mold meWas not looking for no love affairNow you wanna kiss meWas not looking for no love affairAnd now you wanna control meHold meYou're really trying to get creative with me loveAnd that's alright, butYou tried to get a little tricky turned my backAnd then you slipped me a mickey.The world is mineWhen I wake upI don't need nobody telling me the timeCertainly, certainly, certainly not meWho gave u permission to rearrange meCertainly not meWho told you that it was alright to love meCertainly not meI was not looking for no love affairCertainly, certainly, certainly not me

TODAS CON ERYKAH BADU!!

El pasado

2005-09-06T10:15:00.000-03:00

ojalá viniera alguien y como a Rímini, me dijera lo que tengo que hacer, desempolvara un talento oculto en el pasado y mi vida se ordenara en cuestión de semanas. hablando de pasado también descubrí que el desorden doméstico, a pesar de que mi madre me instara repetidamente a ordenar mi cuarto cuando era chica, lo heredé ( o lo aprendí). el domingo en un almuerzo familiar, de repente vi ( algo que siempre estuvo ahi, pero que era invisible a mis ojos) el caos reinante en la casa de mis padres y sentí alivio. También proviene del pasado la discusión familiar que se repite aproximadamente dos veces al año en algún ágape de este tipo, lo cual arrojó como saldo que ahora mi madre quiera hablar conmigo a solas de "cosas". ésta fue la indefinida respuesta que me dio a mi pregunta de sobre qué era la charla. no pude evitar sentirme como en la infancia cuando me decía, vení que vamos a hablar un poquito en mi cuarto y era obvio que venía un reto. y también inscribe sus raíces en el pasado esa nostalgia de padre que afloró en la sesión pasada. quisiera cortar esa cadena invisible entre el pasado y el presente (o el pasado mas reciente), dejar de encontrar esas causas o encontrarlas todas de una vez y ya, liberarme, alivianarme.

una represa

2005-09-05T14:10:00.000-03:00

Acabamos de construir una represa. Perdón, se me escapa el plural. Lo único que quiero es abrir las compuertas e inundarme. Pero soy una persona responsable. Sí, responsable. Y contradictoria. No quiero ser responsable. Ya lo aprendí. Pero una no puede hacer todo lo que quiere. Eso me cuesta aprender. Mis partes se pelean. Cuándo se van a amigar?

La vida y todo lo demás

2005-09-03T11:49:00.000-03:00

Ella lo vio por primera vez una mañana fresca de abril. Lo observaba y trataba de asimilar lo real a su imaginario, trataba de empatar, compatibilizar ambas imágenes. Lentamente la fue invadiendo una tranquilidad que, si bien era bienvenida, parecía injustificada, inexplicable. Ella siguió el camino que había delineado previamente, enfrascada en sus pensamientos y sensaciones. Cómo era posible que dos existencias que hasta tres semanas atrás no se habían rozado siquiera, no tenían conocimiento de la otra, de repente se vieran atravesadas, mezcladas, influidas. Concluyó que la vida es misteriosa, que muta, se modifica y se reinventa casi con naturalidad, inesperadamente. Y así, sin sospechar que esa persona formaría parte del resto de su vida, pero sintiendo que ya la conocía, que le era familiar, que esas imágenes que mas temprano había tratado de conciliar se habían fusionado en una y ahora encontraba su lugar de pertenencia, como una llave que encuentra su cerradura y descansa, así se fue al cine.

Nel Pastel

2005-09-01T15:20:00.000-03:00

Tengo una amiga que vive en Xalapa, Mexico. Ayer la reencontré. Estas igualita, igualititita, dirían Jesusa y Liliana. No me escribe comments porque le da vergüenza, dice que hay mucho pizarnikiano entre mis lectores. No, no creas, Elo. Por otra parte, ella misma es una gran escritora, basta recordar las sabrosas crónicas que enviaba recién llegada a Mexico o las inquietantes columnas que escribía para Volcánica. Es, además una hacedora. Imparable. Idealista. Gran cocinera. Reservada, pero una vez que te quiere, incondicional. Chiquitita, pero la he visto soportar el peso de toda una institución en sus hombritos y hacerle frente a cantidades de borrachos enardecidos como si nada, entre tantas cosas que la vi hacer a mi lado. De ella aprendí. Mucho. Se lo agradezco. En esa charla me decía que a veces siente que pedazos de su pasado no son suyos. Claro. Claro. Y yo le dije que miro para atras y me veo otra y la misma a la vez. Esta es mi manera de recordarla y plasmarla acá. Y acuñé las expresiones: nel pastel, te chilla la ardilla y simón. Adivinen qué quieren decir.

adjetivos

2005-08-27T01:01:00.000-03:00

desbocada
desaforada
declarada
descentrada
desalmada
desarmada
desangrada
demorada
deseada
denodada
despejada
desterrada
desbordada
dedicada
delicada
desatada
descarada

Viernes 3PM

2005-08-26T14:36:00.000-03:00

Viernes. Queda menos de un tercio de día laboral. Elvis Costello y Burt Bacharach. Me voy a comprar un libro. Voy a ir al gimnasio. Raramente equilibrada. Qué mas puedo pedir.

Silencio

2005-08-26T10:52:00.000-03:00

"Era como tragar olas de silencio, mis labios se movían como debajo del agua, me ahogaba, era como si estuviera tragando silencio. (...) Estoy muriendo porque alguien ha creado silencio para mí. (...) Tengo que escribir mucho, que plasmar expresiones para que poco a poco se calle su silencio y entonces se borre su persona que no quiero amar, ni siquiera se trata de amor sino de fascinación imponderable y en consecuencia indecible (...). Alguien a quien amar desde mi lugar de reminiscencias, a quien ofrendarme, a quien sacrificarme como si con ello cumpliera una justa devolución o restableciera el equilibrio cósmico.(...)"

Alejandra Pizarnik.

Bill's dead

2005-08-23T11:01:00.000-03:00

Scarlett y Bill (epílogo)

Y sí, la lluvia persistente le dan unas ganas de cucharita irresistibles.
Y, a pesar de todo, está bien. No la atrapó la melancolía. Sí, teje conversaciones, reproches, venganzas, pero quedan en el plano mental y se aburren y se van.
Zed's dead, baby, y Bill también.
Scarlett juntó los pedacitos y los guardó en el compartimento de los recuerdos para cuando deje de llover adentro.
Y aprendió que la verdad es la verdad, no el relato de la misma.

samurai

2005-08-19T13:16:00.000-03:00

el remolino me levantó del piso
mi analista me levantó en peso
mi vibrador me levantó el buche
salí airosa de la mini crisis que me autoimpuse
me voy deslizando
no es agua, es mas espeso
recupero mi nuevo peso específico
necesito un combate, descargar mi carga bélica
ver el cuadro general desde arriba
o visión periférica con infrarrojo
más silencio
ponerme la armadura
guardar el corazoncito Dorins en la cajita
y la psique a conseguir dinero
apaciguar mi cuerpo volcánico
casi flotar
esperar

Se acabó lo que se daba

2005-08-18T17:06:00.000-03:00

Scarlett

Ella decidió que lo va a dejar pasar. No vale sus lágrimas. Ella cree que está bien sola, que es un bombón y que lo pasaba mejor cuando no estaba preocupada por él y sus complicaciones. Siempre habrá algún caballero a mano dispuesto a disfrutar, piensa. Se siente un poco boluda y como si todo fuera poco está triste.

Bill

Está confundido. No la quiere perder. No puede hacer nada para ganarla. Necesita centrarse en él. No puede sumarse complicaciones. Va con la verdad, que es lo único que tiene hoy. Se siente un poco boludo y como si todo fuera poco está triste.

Scarlett

Se sosegó. Se centró en ella, no sin esfuerzo. Cree que él está escurridizo. Ella no va a hacer nada al respecto. Le gusta que él venga con la verdad. Accedió a verlo el sábado como él le propuso.

Kill Bill ( o Scarlett y Bill IV)

2005-08-17T10:40:00.000-03:00

Kill Bill ( o Scarlett y Bill IV)

Sí, Scarlett lo mataría, pero así y todo no quiere que quede como un pelotudo.( frente a quién?) Porque en ese caso, en qué se convierte ella? Me pregunta qué se hace cuando una se está enamorando de un pelotudo. No sé, Scarlett. Se retira a tiempo, se acepta, se niega; no sé. A Scarlett le da miedo comprobar que tener 44 años, una hija de 12, ser viudo no garantizan ningún aprendizaje respecto de las mujeres y las relaciones amorosas, mucho menos respecto de las ex que están vivitas y coleando.

sexo virtual

2005-08-15T22:56:00.000-03:00

Mi cuerpo me rige. Necesito ver tu cara cuando gozás. Sentir tus dedos y no los míos jugueteando por arriba de mi pubis. Que tu enorme boca me bese delicadamente, no imaginármela. La tranquilidad que me dan tus piernas entrelazadas con las mías. Escuchar de tus labios belleza, bonita, qué buena estas, no recordarlo mientras evoco nuestra imagen en el espejo. Sentir tu carne tibia, no la artificial frialdad de la silicona violeta. Y finalmente, escucharte acabar en persona, al lado de mi oído, no por teléfono desde un supermercado mientras me trato de acordar el nombre del periodista que me encontré y disimulando delante de mi amiga. Será posible esta semana?

La felicidad consiste en no preguntarse qué es

2005-08-13T17:10:00.000-03:00

Si yo digo, Franka me mira desde una foto de Corre, Lola, corre, motas de polvo, silencio, no, silencio no; diálogo interno, el Réquiem de Mozart. Mate, la boca anisosa, el cuerpo cansado casi placenteramente, imágenes de la película que acabo de ver se alternan con lo que veo, y sí, me gusta el cine italiano y el francés y también el americano, bah, me gusta ir al cine, la sensación única del sábado a la tarde sin apuros, un poquito de orden y limpieza doméstica, un poco de eje, qué bueno, ahora quiero un poco de la belleza exacta de Bach. Pero las suites para cello por Casals resulta que son bellas, pero tan terriblemente bellas que me dan ganas de llorar. Es como la exaltación de lo expresivo. Si digo todo esto, alcanzo a transmitir este instante? ( La felicidad consiste en no preguntarse qué es).

Mal humor

2005-08-11T12:01:00.000-03:00

Raro que un jueves esté de mal humor. Todo empezó ayer a la noche, esperando un llamado que nuncá sonó, me quedé dormida semivestida o semidesnuda, como corresponde en estos casos con la luz prendida, el libro abierto, atravesada en la cama y con las ganas a flor de piel. Me desperté a las 3.30 am. Primer arrebato de mal humor. Tomé Coca ( light) me fumé un pucho, leí un rato y me volví a dormir, no sin antes planear venganzas que sabía se desvanecerían con la luz de la mañana. A las 8 menos diez me desperté para encarar la jornada y la siempre titánica tarea de arrancar a Rocío, primero de las sábanas, luego de casa, pasando antes por el habitual conflictivo momento del peinado en el que, al ponerle la nueva gomita con pompones que le compré ayer se rompió al primer intento. Me dió bronca incluso antes de ver su carita de desilusión. La voy a cambiar, dije y empecé a rebuscar en la basura el ticket, que premonitoriamente había tirado dentro de la bolsita en la que me habían entregado la gomita, mientras Rocío decía que asco. Ya casi listas para acometer la partida le pregunto si quiere un danonino bebible además de las consuetudinarias galletitas y se lo guardo en la mochila. Mientras vamos hacia el jardín veo un danonino en el bolsillo exterior de la mochi y le pregunto si no se tomó el que le puse el martes en ese bolsillo y comienza un malentendido que termina conmigo tirando el danonino ( es verdad que al agarrarlo me pareció que estaba frío y dudé por un instante) para darme cuenta luego de revisar toda la mochila en busca del que había puesto hoy, que acababa de tirarlo, ante los ojos atónitos de Rocío que decía "te dije". Más mal humor. Obviamente, luego perdí el tren, a pesar de haber tomado el colectivo que me deja en la estación en hora. Ya para esta hora son mas los contratiempos que se me han presentado, pero que ni quiero relatar. Y hoy es uno de esos días largos. Me voy a cambiar la gomita.

No se quién soy

2005-07-30T13:39:00.000-03:00

De repente tuve como un sacudón, un remolino de desesperación. Me perdí. Me enojé conmigo, siento que me hago trampa, pero no estoy segura si es trampa o justamente acepto y me dejo ser como soy, enroscada, bardera, masoquista??, histérica ( en el verdadero sentido de la palabra, no el bastardo). Hay una especie de dolor revuelto que me da placer o regocijo, una manera en la que me reconozco, que necesito como el agua para vivir. AHHHHHHH. Y de repente no la quiero, la sufro y entonces NO SE QUIEN SOY, pierdo el piso, la referencia, me da vértigo y, creo, miedo.

Scarlett y Bill III

2005-07-28T16:31:00.000-03:00

Scarlett y Bill III
Durante todo aquel día Scarlett no pudo dejar de hablar de lo sucedido con cuaqluiera que se le presentara la oportunidad. Necesitaba gastarlo. Mas tarde se enteraría de que a Bill le había pasado lo mismo. Ella decidió no hacerse carne del problema, era un problema de Bill. Esto lo tenía claro. En todo caso, pensaba, se tendría que alejar de él si las consecuencias de sus problemas la volvían a tocar ( cuántas veces?). Afortunadamente, no fue así. Siguieron disfrutando de sus encuentros sin molestas apariciones de psycho, tanto personales como telefónicas y Bill ahora apaga su celular cada vez que puede. Bill le dijo si quería saber algunas novedades, Scarlett prefirió no enterarse, pero en algún momento llegó a sus oídos que psycho, aquella mañana había logrado quedarse a dormir en lo de los vecinos. ( qué habilidad) Lo que Scarlett sí quiere saber es si psycho también irá a la gira a la que tiene que ir Bill.

Scarlett y Bill II

2005-07-19T15:15:00.000-03:00

Scarlett y Bill II

Bill también puede dar otro tipo de sorpresas. Varias y variadas. Al día siguiente del último llamado telefónico, es decir, dos días antes del encuentro acordado, Bill llama para verse esa misma noche. Scarlett, en ese preciso instante, estaba pensando que extrañaba esos arrebatos que tanto la caracterizaban, esos impulsos que seguía incontestablemente. Así y todo, dudó. Pero la oferta incluía quedarse a dormir la noche entera ya que al encontrarse la hija de Bill de vacaciones se levantaría más tarde que Scarlett. Aparentemente a Scarlett le está permitido ver a la hija de Bill a la noche, pero no así por la mañana, que sería la prueba fehaciente de que Bill y Scarlett duermen juntos ( entre otras cosas). Scarlett acepta, se prepara y va hacia el encuentro. La noche venía bien y no era cuestión de enturbiarla, por lo tanto, cuando se presenta la oportunidad Scarlett dice que en algún momento, no en ése, le gustaría hablar del asuntito de los llamados. Bill está de acuerdo. La noche corre sobre rieles.
A los dos días acuden a la famosa cita armada tres días antes. Se encuentran en un pintoresco restaurant hindú regenteado por Hare Krishnas disidentes. El lugar está lleno, tienen que esperar. No han pasado 10 minutos desde que Scarlett llegó con ese pullover rojo que le combina con los labios rojos y alternativamente rebusca en su cartera, mientras habla, el encendedor ahora, luego su celular, cuando suena el celular de Bill. Y ahí vamos nuevamente, piensa ella. Entre las pocas palabras que Scarlett dejó entrar en sus oídos, estaba sin embargo, el conjunto "con una amiga". Cuando corta, jocosamente le dice que ella no lo es ni le interesa serlo y que, ya que están, es un buen momento para la charla pendiente. La misma se desarrolla con no pocas interrupciones provenientes del celular de Bill, lo que hace que, como muestra de vaya a saber qué, finalmente lo apague . La charla deja el siguiente saldo:
la que llamó aquella noche era la ex de Bill
Bill esta incapacitado de ponerle límites
Bill le miente para no tener problemas
Bill y su ex no cogen más ( entre ellos)
Bill y Scarlett están juntos ( toda definición disponible de su relación es ésta)
la ex sabe que Bill y Scarlett están juntos
la ex odia a Scarlett ( ya nos lo imaginábamos)
Scarlett está celosa
La cena sigue mientras ambos tratan de sortear las incomodidades. Lo logran. Bill la invita a dormir a su casa. Scarlett está un tanto fastidiosa aún. Indecisa. Finalmente dice: "Bien. Veamos cómo es una noche rara entre los dos. " Ninguno de los dos sabía cuán rara se iba a poner.
En la ordenada casa de Bill todo parece desarrollarse normalmente. Tienen sexo. Se duermen. Suena el portero eléctrico. No saben cuántas horas pasaron durmiendo. Una, dos, tres veces. No reaccionan. Son las 6 de la mañana. Ya se van a ir. Cuatro, cinco, seis. Ya se van a cansar. No, alguien toca el portero insistentemente. No se cansa. Las sensaciones no son las mismas cuando todavía es de noche. Bill le pregunta si ella cree que es quien él cree que es. Scarlett dice que no tiene idea quién cree él que es. Mientras termina de pronunciar estas palabras se da cabalmente cuenta de quién es. Ya son las 6 y cuarto. Como todo puede siempre empeorar, alguien abre la puerta de abajo y la pesadilla se traslada a la puerta del departamento. Golpes, llaves tratando de abrir, sollozos. Más golpes. Alguna que otra patada. Baja por el ascensor. Alivio. Corto. Al instante siguiente vuelve a subir. Se repite la escena innumerables veces hasta a las 8 y cuarto de la mañana. Mientras, Bill se agarra la cabeza. No puede creer lo que le está sucediendo. Scarlett tampoco. Al principio piensan cómo resolver la cuestión, qué hacer. Scarlett no quiere verse expuesta ante semejante situación. Recurrentemente creen, desean, que en seguida terminará, que cualquier persona mínimamente en sus cabales y con un poco de orgullo, se va a ir. No es el caso, ni lo uno ni lo otro. Aclara la mañana y la luz trae algo de sentido común. Scarlett eventualmente tendrá que salir para ir a trabajar. Idean una maniobra distractiva para que Bill se encargue de quien ahora Scarlett decide llamar psycho, y ella pueda salir ilesa. No hace falta. No hay rastros visibles de psycho. Scarlett sale. Se le mezclan las gotas de lluvia con las lágrimas. Esta vez no va a jugar a la mujer maravilla.

Mazazo

2005-07-15T10:57:00.000-03:00

Estoy bastante molesta como para pensar lo que digo. No quiero perder el equilibrio que alcancé. Hoy tengo un reflejo de mi viejo yo. Existe la cura psicoanalítica?

Scarlett y Bill

2005-07-12T21:57:00.000-03:00

Scarlett y Bill
Estaban Bill y Scarlett en la desordenada casa de ella. De hecho Bill estaba en ella. Estaban encendidos, disfrutándolo. A Bill le suena el celular. Existen razones por las cuales Bill tiene que dejar el telefonito prendido en esos momentos. También existe el caller id que hace que el poseedor pueda considerar si atiende esa llamada. Bill aparentemente decide atender esa llamada a las 3.30 am. Existe la posibilidad de que no haya alcanzado a ver de quién era la llamada; en el sobresalto, ponele, atiende. Primero sale. No lo puede creer. Se va al baño, pero antes de dejar de ser audible, ella escucha que él dice:..paseando... ( Ojalá mis paseos fueran así) Apenas un momento después, ni muy largo ni muy corto pero extraño en el que ella conjetura, Bill vuelve sin hacer comentarios, mucho menos explicaciones, no tiene por qué. Retoman lo que estaban haciendo. Ella decide pasar por alto el hecho. Tienen sexo. Buen sexo. Hay una intensidad en las miradas ( que cosa fea). Pasaron 45 minutos desde aquella llamada. Suena nuevamente el celular de Bill, y lo atiende. (Scarlett está segura de que esta vez vio el número de la pantallita y decidió atenderlo.) Misma escena del baño, ya repetitiva. Bill vuelve y evidentemente se ve en la obligación de hacer comentarios. Desafortunados, confusos y mezclados ( que cosa más fea). Decide irse, que es lo que calmará su ansiedad y temor. Y es la decisión correcta. Ya lo sabe. Cuando uno es grande aprende a procurarse lo que necesita, más allá de lo que piensen los demás. Ella entiende y acepta ( comparte ese aprendizaje) sin dejar de expresar su incomodidad y molestia con el asuntito de los llamados. Sí, está bien, dice él. Se va. Al día siguiente llama con cierta intención de disculpa, como diciendo no era lo que esperaba que sucediese. Dos días después la llama para ver cuándo se pueden ver en la semana. Ninguno de los dos está muy apurado o puede pronto. Se verán tres días después. ( me muero de curiosidad).

El tema

2005-07-07T10:43:00.000-03:00

A ver, a ver. Cuando era chica había una parrilla o un parador, no se qué era, camino a Mar del Plata que se llamaba ?Al ver verás? y se decía todo junto, no había pausa entre ver y verás. Nadie hablaba tampoco de si el dueño estaba intentando decir algo al ponerle ese nombre al negocio. Ni de lo contrario. No es el tema, de todos modos. Cuál es el tema? No quiero pensar cuál es el tema. Pero sí, lo primero que me asalta, porque no salta a la cabeza, me asalta, es la estupidez de alguien a quien no puedo hacer referencia públicamente. Por lo tanto no es un tema a traer y tocar aquí.
Por otro lado está mi vida sexual, o debería llamarla amorosa? Sigo sin poder discernir si para mí hay alguna diferencia entre los dos términos. Y hoy no fluye la escritura, ni la cabeza. Yo no fluyo. Siento estar retrocediendo. Me estoy enroscando en un par de situaciones y lo que tengo que hacer es exactamente lo contrario. Soltar, cinturear, relajar, no pensar. Hoy me atasqué. No pensar, no poner nombre, no definir. Avanzar, atravesar. Ver. Creo que tengo que volver un poco al silencio. Llamarme a silencio. Y descansar, en este instante. Me llama la cama. El agraciado librero el otro día me echó de la librería. Amablemente. Me sorprendió. Vaya uno a saber lo qué pasa por la cabeza de la gente.
Hace un rato me miraba los brazos y me gustaban. Y me dieron ganas de que me los mimen. De que me amen, supongo. Pero qué es esa necesidad. Puedo extraerla de mi y diseccionarla. De dónde proviene. Neutralizarla.
En realidad lo que quiero y no quiero es llamar(te) y decir(te) que te quiero acá o me quiero allá. No, otra vez, no. El amor otra vez, no. Vértigo.
Siempre puedo volver a la librería en mis paseos de fin de semana ( eso espero ) y sumergirme en un libro, o en mi vermouth, o en mi cine.
Para qué vamos a arriesgar a esta altura de los acontecimientos? El pasado recién empieza a serlo. Un poco de respeto. No se quién habla.

Sin sentido

2005-06-24T19:37:00.000-03:00

Difícil escribir y pensar en otra cosa que no sea el remolino de trabajo que me tomó por completo desde hace aproximadamente 20 días.
No tengo reflexiones, ni revelaciones, ni estoy especialmente lúcida, ni nada.
Un dato nada menor para destacar: cambió la lista de llamadas frecuentes de mi celular.
Un par de alegrías de estos días, sin entrar en la intimidad, los dos discos nuevos de Lucas Martí. Un alegrón. Gracias.
Retomo el laburo en este instante.
No sé siquiera para qué escribí esto.

La Sra. Dalloway

2005-05-10T01:54:00.000-03:00

Se que parezco desequilibrada. Pero soy así. Estas cosas me pasan por la cabeza. Iba el sábado por el barrio. Caminando, bastante contenta. Ya me había armado el itinerario. Había decidido pasar por la librería y comprarme el de Clarice Lispector. No iba a deleitarme una hora dilucidando cuál de los libros que me ofreciera el amable librero era el apropiado. Luego me iría a visitar a una amiga y luego a encontrarme con otra para ir a cenar. Mientras me dirigía hacia la librería disfrutaba del trayecto. Era un sábado especial. Fresco y soleado, había algo en el aire. Me crucé con tres niñas de 10, 8 y 6 que caminaban determinadas, apuradas y serias, como llevando a cabo una misión importantísima ( seguramente lo era). Algo efervescía en el ambiente. La plaza y los bares enfrente de ella estaban colmados de gente aparentemente bien predispuesta. ( me causó espanto escuchar a esa señora referirse a sus dos cocker como sus dos nenas). Entro a la librería y les digo ( son dos los libreros, el que me atiende se llama Nicolás) que efectivamente ya sabía qué libro quería esta vez: Revelación de un mundo. No termino de pronunciar el título y veo que les causa verdadera gracia. No lo tenían. Se habían devuelto algunos ejemplares. A mi me causaba sorpresa, contrariedad, ansiedad entre otras cosas. Yo tenía justificada mi decisión, no había sido azarosa y me había llevado un largo rato tomarla ( no quería parecer inconsistente, dubitativa y mucho menos reiterativa y Clarice, había resuelto yo, era justo lo que me serviría leer dado que era mujer, eran textos cortos, etc). Tengo que sacar alguna enseñanza de esto, dije sin poder mantener mi boca cerrada. El valor de la contingencia arrojó el que no es Nicolás. Y me instó a sacar la listita que me había visto hacer la vez anterior. Justo cuando me estaba debatiendo internamente entre los títulos anotados en mi libretita, aparece el otro y me dice, leíste éste? No pude dudar al ver que era La Sra. Dalloway. Hoy es un lindo día para leerlo, agregó. Qué hijo de puta, cómo hace, pensé. Y me fui al bar de enfrente de la plaza a leerlo, sintiendo en el cuerpo la felicidad de haberme rendido al cambio en el curso de las cosas.

Super

2005-05-05T00:08:00.000-03:00

Y me vengo haciendo listitas de lo que quería escribir y para qué si después las pierdo en mi caos de listitas y papeltos, libretas, volantes, cuentas pagas y demás conjunto de cosas que llevo en la cartera, entre las cuales cabe destacar dos tuppers vacíos ( que después en aras de optimizar el espacio llené de las cosas antes enumeradas) y las galletitas para el desayuno de Rocío mañana. Todo esto muy lejos del camino del samurai. Pero como te digo una cosa te digo la otra. Vengo bien. Vengo bien. Estoy íntegra y tan tranquila que me entregué a la no prevista tarea de salir hacia el supermercado en busca de comida y algún par de artículos más que figuraban en la listita esta vez de la heladera, un poco impulsada por las ganas de Rocío de ir en triciclo y otro poco por la frustrante negativa de mi pizzería (no tan amiga) a enviarme cambio de 100 pesos luego de las 8 de la noche. Eran las 8 y 9. Okay, vamos al super. Qué me importa, fluyo. Se hace tarde? Para qué? Para el rutinario ritual de horarios que yo misma me impuse? Fluyo. Puedo cambiar y relajarme. Salimos. La noche estaba hermosa y nosotras también. Llegamos a destino. Supermercado chino que se llama Amor con 1 seguridad de una nacionalidad que me resulta confusa sobretodo debido a que no habla bien el español, podría ser rumano. (Cuál el era el idioma raro que también tenía raíz latina?) O proveniente de los balcanes. Iba buscando los productos, molestándome con Rocío porque desaparecía entre las pocas góndolas con toda la velocidad que su triciclo le permitía quedando fuera de mi vista y mientras estábamos en la verdulería y con 3 ó 4 cosas mas por comprar ella dice que quiere hacer caca, que no aguanta. Noooo. Salir corriendo no tiene sentido, qué voy a hacer, si me voy ahora ya no vuelvo, para cuando llegue ya se va a haber hecho encima, o se le pasa a la media cuadra. Aguantá. La relajada salida fuera de lo previsto se transformó en apuro, ansiedad, culpa, mal humor. Aguantó y pasó. La vuelta podía volver a ser disfrutable. Y allá se lanzó ella, como siempre, por la cuadra en bajada, a todo lo que dá, sacando los pies de los pedales, gritando a voz en cuello y atemorizando al viejito que trataba de pegarse lo mas posible a la pared. Se me sale la risa cuando hace eso.
Tarea cumplida. Percance esquivado. Creo que puedo dormir en paz.

Muebles

2005-04-25T22:29:00.000-03:00

Estaba intentando armarme el entorno propicio para sentarme a escribir estas líneas, buscando una música que me acompañe y no me distraiga, todo lo que veía eran recuerdos, hice una pasada rápida por el baño para no tener que levantarme en lo mejor mientras pensaba en amigos en el primer mundo especulando si el que es escritor me habría leído, terminé de levantar los platos de la pacífica cena con Rocío y me senté luego de poner a Bebel que ya está lo suficientemente lavada de pasado como para garantizarme que no me va a provocar inesperados accesos de llanto.
Ya había intentado cambiar los muebles de lugar, si mal no recuerdo ( cosa muy factible ultimamente) hace un año, dándome cuenta en el medio de la maniobra y luego de habérseme caído el elástico de la cama sobre un pie justo cuando tenía las dos manos ocupadas, que lo que parecía entrar no entraba y que tendría que volver todo atrás, ahora con un pie hinchado y dolorido y con esa irreductible sensación de frustración que me queda en estos casos. La semana pasada, sin proponermelo me encontré con el cm de coser (no encontré la cinta métrica que durante tanto tiempo llevé en la cartera) tomando medidas y decisiones. Y cambié algunos muebles de lugar. Mas precisamente los únicos tres que la relación entre paredes, puertas y ventanas me permite. Me resultó obvio al día siguiente que durmiera mal esa noche.
La cuestión es que creo haber vivido algunos de los momentos mas novedosos de los últimos años en estos 10 días. Mi catálogo de sensaciones venía siendo bastante monótono y me sorprendí alegre, serena y fluída.
Estoy entendiendo algo en algún nivel de mi ser. Disfruto ( y también sufro, je) exponiéndome a la mirada del otro. Y acabo de terminar de entender los varios sentidos de esta frase al escribirla.
Entonces ya no sé si la respuesta a mi pregunta "No será que el relato me encierra en vez de liberarme?" es unívoca. Creo que recién ahora empiezo a liberarme de ciertos relatos, y mas que relatar, poder ver en él es lo que me libera.

Deseo

2005-04-06T23:33:00.000-03:00

Que sensación arrolladora y poderosa. Estragos puede causar. Hasta el mas perezoso se puede transformar. Pocas sensaciones se asemejan a ésta, por pocas cosas una pierde la razón tan fácilmente. Ahh, el deseo. Qué es el deseo? Es calentura? Es querer coger ese cuerpo esbelto, de músculos perfectamente formados, esa carne firme? Sí. Es querer enredar tu cuerpo con el de la persona que amas y tenerla adentro? Si.
El deseo es querer enloquecer de placer al otro.Es querer enloquecerse una. Es esa sensación de calor entre las piernas y el corazón que late tan fuerte que sospecho que él lo escucha. Es la boca entreabierta. Es urgente. Te quiero ya entre mis brazos. Te quiero tocar, te quiero besar. El deseo excede el límite del cuerpo. Lo traspasa. Es electricidad. Es avasallante. El deseo es supremo.

gracias volcánica.

36

2005-03-24T13:23:00.000-03:00

Ayer estaba inquieta. Mentalmente. Físicamente, no. Muy quieta. Me quedaba parada mirando la nada fijamente. De repente me tiré el I Ching: "Todo pensar que trasciende el momento dado tan sólo hiere al corazón."
Te - rri - ble.
Si uno pregunta, fatalmente pregunta, así ha de ser la respuesta exacta. (Lucas Martí dixit)
Oleadas de tristeza.
El verdadero fin de una relación y el haber cumplido un año más, supongo, serán la causa.

Shhhhhhh

2005-02-28T23:56:00.000-03:00

Bueno... parece que el camino del samurai viene bastante callado. .. sshhhhhhhh...

samurai

2005-02-07T01:10:00.000-03:00

me encanta secreto y malibú esta noche es mía tuve una revelación no me voy a enamorar me tengo que preservar principalmente de mí misma acabo de empezar el camino del samurai

Control

2005-02-01T13:28:00.000-03:00

No sé por qué los viajes me ponen así. No cualquier viaje, claro está. Pero es suficiente con que me suba, por ejemplo a la lancha colectiva en Tigre y arranque para que me embargue esa sensación de completa consciencia de mí misma, placer y bienestar. De ser libre y completamente dueña de mi vida.
El Tigre es raro, si te lo ponés a pensar. Es toda otra manera. Llegar y caminar isla adentro, por senderitos y puentes, rodeados de árboles, arbustos y plantas de los verdes más brillantes y diversos funciona como la bienvenida perfecta que te va haciendo bajar de revoluciones. Luego una charla eterna bajo los árboles tirada en la hamaca paraguaya, un asado, la sobremesa trasladada al muelle y finalmente la tormenta hicieron que mi paso por el Tigre fuera pleno e intenso. El silencio de la noche está plagado de sonidos. Todo es agradablemente húmedo. Al día siguiente me fui con la firme convicción de disfrutar más seguido de tan agradables sensaciones.
Cada vez soy más consciente de mis maneras y manejos, algo no tan sencillo de digerir y que me deja desnuda frente a la elección de qué cosas quiero cambiar y cuáles no.

Pititos

2005-01-28T23:20:00.000-03:00

Closer también podría llamarse pititos. Me encantó. Me dejó un sabor amargo. Excelentes actores y actrices, guión malvado. Hombres, mejor dicho, varones, en su máxima expresión.
Estoy en casa sin hija, sin varones, sin ropa, sin inspiración pero con vino. Me encanta ir sola al cine y seguir saboreando la película unas cuadras en silencio al salir. Me acabo de olvidar ese texto que Natalie Portman dice que me pegó y que era la razón de ser de esto que estoy escribiendo. Sí!! Volvió, es algo así como que hay un momento en que uno/a toma la decisión de enamorarse, de dejar que eso suceda o no. ESE MOMENTO. AHHHHHHH. El momento. Y hay algo de cierto. Yo, sin ir más lejos, estoy jugando con ese momento. Me gusta tener poder sobre mí misma. Esto no me está saliendo fluído. Siento ataduras. Es el problema de escribir cosas tan personales.
Creo estar atravesando un hito en mi vida. Una bisagra. Tengo que estar alerta y liviana y no mirar atrás. En todo caso, dentro mío.
Volviendo, me atrevo a afirmar que, en mi experiencia, los varones compiten más que nosotras, sé por qué lo digo, más allá de la película.
Sigo ejercitándome, y me lo repito porque me ayuda, en vivir pasito a pasito mi presente. Hoy también lo logré.
Pregunta: qué les pasa a las depiladoras?? Por qué siempre tienen que opinar sobre nuestros pelos?

Despertar

2005-01-26T13:55:00.000-03:00

Me encanta despertarme y no hablar durante un par de horas. Tengo todo un mundo de sensaciones dándome vueltas. Ayer relaté mis vacaciones y reafirmé lo que pensaba mientras viajaba desde Esquel a Bariloche. Pero empecemos por el principio. Primero tengo que confesar que mis intentos por llevar un diario en papel fueron infructuosos. Creo que el haber escrito para la radio tanto tiempo me hizo tener esa necesidad de escribir para otros.
Ya desde el momento en que tomé la decisión de irme a un destino tan ajeno a mí me di cuenta que algo estaba cambiando. Yo, la reina del plan y el cálculo, estaba a menos de una semana de empezar mis vacaciones sin tenerlas definidas, hasta que pensé que no tenía por qué supeditarlas a nada ni a nadie. Y lo hice. y me fui a Bariloche con dos amigos del laburo. No sabía muy bien a dónde ni si nos íbamos a queadr allí o seguir hacia Esquel.
Relatar todos los pormenores de cómo es la relación entre cada uno de los tres no es algo que pueda hacer en este momento por lo extenso y ramificado que resultaría hacerlo, lo cierto es que de todos modos creo haber estado bastante ajena y no entré en mis típicas elucubraciones sobre las relaciones humanas hasta ayer. Mentira, hasta el viaje de vuelta.
Margarita ayer me dijo que Carmen le dijo algo ( sabio) como que hay que aferrarse al presente, ir tomando lo que el presente dá. Y es exactamente lo que estuve haciendo, alternando, por hacerlo, tranquilidad y, la verdad sea dicha, un poco de vértigo. Y mientras volvía y el paisaje por poco me hacía escapar sonidos de felicidad, me di cuenta que estaba en uno de mis mejores momentos. Y disfrutando de esa paz interior de ser completamente consciente de mí misma y de estar dejando la angustia atrás.
Qué flores más rubicundas!! Nunca vi tantas rosas tan lindas y tupidas.
Lo cierto es que como la vida no da descanso, a los dos días de haber alcanzado este estado de felicidad, me encuentro con nuevos desafíos. Es como estar en un arco. Lo que pasa es que como ya aprendí que esto va a ser siempre así, lo importante es cómo una se para en ese arco. Qué actitud toma una frente a la vida. Mejor dejar que ella venga hacia mí y aferrarme al presente.

Constitución

2004-12-12T01:52:00.000-03:00

Mi cabeza no para. Por eso, si no hablo, necesito escribir. Todo el tiempo elaboro teorías. Sobre todo. Y necesito comunicarlas. Compartir un universo con otro. Necesito encontrar aliados. Qué difícil. Que me entiendan. Uff. Me encantaría no tener esa necesidad. No tener que darme a conocer, no tener que dar una opinión cada vez. Me constituyo a través de los otros. No está bueno. Quisiera poder cerrarme y ser sólo para mí. No quiero necesitar a nadie. Nada, ni el amor. El buey solo bien se lame, dicen. Pero los mimos son tan placenteros. Amar completa y enteramente a alguien es tan disfrutable. Entregarte sin dobleces. Extraño eso. Soy infantil.

Uf

2004-11-05T22:38:00.000-03:00

Me releo y me siento ajena. En qué rulo estaba enganchada? En qué detalle del adorno me revolví? Vuelvo siempre al mismo lugar de perderlo todo y no aprender que no hay nada que atesorar. O mejor dicho que no hay nada más que una. El origen y el fin. Lo que se debe conocer y en lo que se debe descansar. La paz y la tranquilidad de poder estar con una misma. Lo llegaré a aprender? Menos pensamiento, más sencillez. No puedo determinar qué es lo importante en la vida. Qué quiero yo de mi vida. Trabajar? Ganar plata? Bloggear? Quejarme porque no soy Felíz? Pensar siempre el próximo paso? No sé cómo es. Deslizarse por todas esas cosas con naturalidad? Me encanta esa sensación que tengo cuando la quiero mimar a Rocío. Escuchar sus suspiros cuando duerme desde otra habitación me da una sensación indescriptiblemente plena de amor. Y su risa, cuando me mira sorprendida de algo que hice, ni hablar. No hablo mucho de mi hija y hoy me di cuenta que me hacía falta. Hoy no tengo humor para escribir algo que tenga que ser interesante u original para que mi (yo) crítica se alimente. La crítica se alimenta de la creatividad para engordar. Creo que me voy a dormir... antes que se despierte...

No sé

2004-07-28T16:59:00.000-03:00

Lo primero que iba a escribir se me borroneó mentalmente al comenzar el acto concreto de hacerlo y ver los cambios en blogger. Dicho esto trataré de recuperar ese pensamiento. No saber era el tema. Esas dos palabritas que tanto molestan cuando el que pregunta quiere saber, a mi me resultan sanas. Honestas. NO SE. Estoy transitando el camino para eventualmente saber algo en algún momento. Pero necesito boyar. No agarrarme de certezas prefabricadas que tanto me han distraído y tanto me cuesta arrancar de mi imagen de mí misma. Pero boyar no es tan sencillo para mi mente neurótica. Y comienzo a pensar. PENSARPENSARPENSARPENSARPENSARPENSARPENSARPENSAR
Proyectar. De hacer proyectos. Me da miedo. Todo lo que proyecté, lo deshice. No, no lo deshice. Lo corté? Lo terminé? Lo deshice? Sufrí. (Qué bajón! Cuantas veces escribí Sufro/sufrir/Sufrí.) Y bueno, soy sufriente. A veces creo que todo es cuestión de voluntad. De proponérselo. Ojalá. Sería como producir. Mi analista me dijo que la vida ya viene producida, o algo así. Pero que en cualquier caso, si hay algo que no puedo producir, y parece que esto es bueno, es mi propia vida. Con el goce que me proporciona producir! Poder ordenar todo, pensar y encadenar las cosas y los resultados y buscar y encontrar resoluciones hasta para los imprevistos.
Me encantó "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Lloré casi hasta deshidratarme, afortunadamente para el resto del cine, hacia el final y no pude parar hasta luego de casi una hora de haber salido del mismo. Alguna fibra me tocó, pero lo interesante, la película toda lo es, en todos sus aspectos, es el concepto de ineludibilidad. Tanto del amor como de lo que se es.

suspiro

2004-07-06T17:16:00.000-03:00

Un suspiro. Necesito un suspiro. Y un respiro. De mi cabeza.Tan solo eso. Un poco de automático. Y que la vida pase un poco. Y el dolor duela un poco menos. Cierro los ojos y cruzo los dedos.

Deshecha

2004-06-20T23:41:00.000-03:00

Asi es como me siento. Deshecha, desmembrada, agotada. Sin embargo una incipiente luz de fortaleza asoma a lo lejos. Como esas tormentas que azotan pero que luego dejan una atmósfera límpida, clara, como si nada hubiese pasado, calma, sobretodo. Descubrí que hacía tiempo que no me reconocía. Descubrí que sigo infinitamente triste. Descubrí que me niego, que hay una parte mía que paso por alto. Que creo ser otra. "La neurosis se resiste" La veo, la veo agazapada en el bunker que se construyó en mi persona, fuerte, como una cubierta inexpugnable,la cual solo alcanzo a erosionar imperceptiblemente luego de años de limar y limar. Panorama desalentador si los hay. Pero también soy terca y me anima el deseo de ser un poco mas feliz, no digo mucho, un poco. Esta en una generarse situaciones amables y agradables para el trayecto hacia la felicidad, que por lo visto es extenso. Vuelvo a preguntarme si... Vuelvo a preguntarme... Favio, sabio, dice: Ya no me pregunto mas por qué la vida. Sólo, y lejos de esto, tengo dos certezas en mi vida: mi hija, y el trabajo. tal vez tenga que lidiar mejor con la incertidumbre.

la vuelta

2004-05-28T21:30:00.000-03:00

Volví. Ella también. Por un momento creí que tal vez yo no iba a volver al análisis. Que todo se iba a complicar. O que yo lo iba a dejar pasar. Pero no. Me alegro de haber vuelto y de haber fantaseado con no hacerlo. Hay que remontarla. Hay que poder escuchar algunas cosas reprimiendo el instinto ( asesino) de pararse, darle la mano y despedirse para no volver. Y a la vez sentirse sumergida en la neblina pero confiar en que en algún momento se va a dispersar y veré con claridad. Y de repente llega una palabra que entra. Entra y dispara imágenes y sensaciones. Resuena. Y ruego y espero con ansia ( en plaza francia) que mi propia cabeza, el yo, el ello, el superyo, el inconsciente y todos los que se quieran sumar colaboren de una vez, haciendo o deshaciendo o dejando que hagan sobre ellos. Pero por favor!! necesito un poco fluidez, dejar de sufrirme. Alguien que no puede estar sola, que necesita el amparo de otro permanentemente tiene miedo de algo. Está asustada. El susto. Algo así dijo. Dejaré que las palabras penetren. Que trabajen ellas. Yo, por esta semana, ya tuve suficiente.

Cigüeñas

2004-05-12T18:37:00.000-03:00

Estoy en Rincón de los sauces. Un pueblo de 15000 habitantes en Neuquén, al borde del límite con Mendoza, pegadito al Río Colorado, que lleva su nombre porque ES colorado. Anduve todo el día por caminos de barro rojo entre pozos petroleros.
No tengo muchas palabras elaboradas. De alguna manera pude alejarme un poco de mí misma en mi cotidianeidad de porteña analizada pseudointelectual. Recordé el concepto de relatividad de las cosas y, por sobretodo, del tiempo.
Estoy en un cyber increíble. Todo el pueblo está aquí. Hace calor aunque afuera la temperatura se encuentra por debajo de cero. Hay cola. Es carísimo. Estoy sola de toda soledad. Me gusta. Sola en un lugar remoto y embarrado. No puedo pensar como habitualmente lo hago. Vivo. Me sorprendo. Me callo.

Pastiche

2004-05-05T23:35:00.000-03:00

Pizarnik dixit.

Todas las pestes y las plagas para los que duermen en paz.

Voy a ocultarme del lenguaje
No soy yo la hablante
Es el viento que hace aletear palabras venidas a mí por orden del azar

No (dije), para ser dos hay que ser distintos

Pierdo la razón si hablo
Pierdo los años si callo

No hay silencio aquí
sino frases que evitas oír.

Se puede morir de presencias

Impotencia

2004-05-03T23:45:00.000-03:00

La impotencia es la mayor demostración de que
uno está queriendo lo imposible.
Sabia frase de mi analista, a quien ya extraño por adelantado porque se fue de viaje ( dejó soporte técnico, de todos modos), que no me fue dicha a mí, sino a otra persona y que vengo asimilando. Lo que no se dice en la sesión no sirve. Lo que no se escucha?
Sigo en una etapa de extrañeza total. Un poco a tientas. Derribando los poderosos resabios de conductas ya automatizadas ( no sin esfuerzo; no siempre lo logro). Muchas veces sorprendida de mí misma. Triste. Tratando de encontrar lo que no me fue dado. Y como leí el otro día que dijo Sartre: uno es lo que hace con lo que hicieron de él.

2004-04-28T23:48:00.000-03:00

Hay algo que no entiendo de la mente humana: que pueda ser tan compleja y tan estúpida a la vez. Sumamente compleja en los grados y desarrollos que alcanza la neurosis, pero esto lo logra porque le quedó fijada una impresión, una oración o hasta una palabra en un momento remoto y repite este mecanismo que le devuelve aquella sensación hasta el cansancio durante décadas comportándose como si fuera lo único que reconoce, aún a pesar del sufrimiento incontestable que a una le produce. Juro que preferiría poner mi cerebro en un frasco.

maraña

2004-04-27T19:30:00.000-03:00

Parece que esto finalmente se va a conformar como una especie de diario de análisis. No se muy bien cómo darle forma a la maraña que bulle en algún lugar ubicado entre en la cabeza y el plexo, o desde la cabeza al plexo y viceversa. Somos tan parecidos todos y previsibles. La sensación de abismo y cambio que describí hace un par de días no era más que estar al borde de ciertos descubrimientos hechos en mi análisis hoy mismo, de esas cosas que una siempre supo, que siempre estuvieron en el relato familiar pero que adquieren algún tipo de entidad y sentido una vez que una consigue ponerlas en palabras allí adentro, en el consultorio, casi sin proponérselo. Me ilusiona y me da esperanza ( qué cosa que detesto la esperanza) creer, aunque sea por el rato que dure la euforia post sesión reveladora, que estoy desanudándome. Continuará.

Abismo

2004-04-24T15:26:00.000-03:00

En algunos momentos de mi vida, que se disfrazan de normalidad, yo vislumbro estar al borde de algo. Una interna y confusa sensación de deshacerme de ciertas estructuras anquilosadas, enraizadas en mi ser? inconsciente? alma? cuerpo? No sé dónde, y en definitiva no me importa. Cuando detecto este movimiento una especie de temblor me sacude y me aterra. Convencida de que solo sobrevendrá algo positivo, trato de ponerme en automático y sigo y me adentro tratando de fluir lo mas posible a lo largo de esa sinuosa aventura en que se transforma mi vida. Esto, por lo general, se ve acompañado por el reordenamiento de algunos muebles y se verá reflejado aquí en breve. (Tom diría entre muebles y sombras). Allá voy. Me sorprende y me maravilla que todavía pueda sucederme todo esto, no sin sentir el paso del tiempo y las huellas escarbadas que me va dibujando. ( creo que se llaman arrugas)

Agobio

2004-04-20T19:39:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días en que nada tiene mucho sentido. Esos días en que el agobio me gana y me siento víctima de mí misma. Mi analista arriesgó un diagnóstico, que no reproduciré por entero, pero en el que pronunció la palabra histérica. Me tranquilizó diciendo que la mayoría de las neuróticas somos histéricas. Parece ser que busco la insatisfacción. Sí, a juzgar por los resultados, lo soy. De todos modos mi agobio era previo a la sesión y lamentablemente ésta ( la sesión ) no me lo alivianó. También me dijeron que mi celular, que a partir de las 19 hs de ayer está muerto, estaba "mojado y volado" - en el servicio técnico, no en lo de mi analista- y además de creer que es un complot de movicom para que lo cambie y me compre uno nuevo digital ( el mío era de los vetustos analógicos) me encantaría ser yo la mojada y volada hoy.

Nimiedades

2004-04-18T19:39:00.000-03:00

Las personas. Yo no puedo dejar de encasillarlas. Voy en el subte, porque en el colectivo no me pasa tanto, en el subte tengo todo el sillón de enfrente para observar si no es hora pico. Qué hace, a qué se dedica, es casada? Cómo será el marido? Cómo se pone eso? Nunca me compraría eso, o peor, dónde se habrá comprado esa cartera? Yo tengo ese culo? Mi cuerpo es como el de esa mina? Está sola. Típica lectora de Para Ti, etc, etc, etc. Lo primero que ves son los zapatos y lo que es peor, si son sandalias los pies. Dos temas muy distintos, pero los zapatos, en la mayoría de los casos se eligen y los pies no. Entonces ese zapato cuenta mucho de la persona. De todos modos, algunos pies deberían estar siempre cubiertos. Por ejemplo yo, elijo muy bien los que me compro y los que me voy a poner. Casi nunca en base a la comodidad y por lo tanto muchas veces paso el resto del día arrepentida por haber elegido martirizarme de semejante manera. Ahora una vez comprado el zapato rara vez lo lustro lo cual me transforma muchas veces en una desprolija, sobretodo en invierno. Cualquiera diría que hace esa mujer con esos zapatos? Sí, se puede arruinar un atuendo y la gente se puede llevar la impresión equivocada de quién soy pero como en general las impresiones son equivocadas...las bolsas, otra manera de clasificar. Bolsas de supermercado, bolsas de zara, bolsas de manijas de plástico duro, todas dicen algo. Odio llevar bolsas ( si hacen ruido, peor).
Odio muchas personas con solo mirarlas y, paradójicamente, no puedo sacarles los ojos de encima. Entre otras cosas, en este tipo de nimiedades se me va la vida.

Después de la separación

2004-04-18T19:27:00.000-03:00

Qué pasa cuando la separación es irreversible y una empieza a hacer vida de separada. La primera etapa es una etapa alocada y divertida.
Una asegura no volver a estar en pareja nunca más porque redescubre las bondades de estar sola.
Una descubre el placer de los horarios y tiempos propios. No tener que llamar a las 12 de la noche y decir ya estoy yendo para alla, cuando la diversión recién empieza. No tener que ponerse de acuerdo para ir o no a ese cumpleaños. Es decir, volver a tomar decisiones sin negociar.
La vida social aumenta, una tiende a salir mas para no quedarse sola como un hongo.
Mirar seres deseables sin culpa. Este es un gran beneficio y oportunamente, irse de los lugares con seres deseables sin culpa.
Una rejuvenece. Hace cosas que nunca hubiera hecho en pareja. Tiene menos vueltas. Se pone mas aventurera, menos burguesa.
Modificas tu aspecto. Seguramente te cambies el color del pelo, te hagas un tatuaje, te empieces a vestir con mas onda, hay todo un mundo de gente a seducir y sentirse bien también pasa por el aspecto.
Buscas tu casa sin concesiones, ese PH que tanto te gustaba; ahora podes meter la moto en el living sin que nadie te diga nada o llenarlo de carpetitas y adornos y ni que hablar de tener toda la cama para una, y despatarrarse y tirar todo por cualquier lado.
Esta es la etapa feliz. Después viene la depresiva, entras en el ostracismo y darías todo lo que te parecía tan importante haber recuperado, ya no digo por amor, por un poco de compañía.

la palabra del deseo

2004-04-15T15:00:00.000-03:00

La soledad no es estar parada en el muelle, a la madrugada, mirando el agua con avidez. La soledad es no pocer decirla por no poder circundarla por no poder darle un rostro por no poder hacerla sinónimo de un paisaje. La soledad sería esta melodía rota de mis frases.
Alejandra Pizarnik.

Dato Histórico

2004-04-15T01:39:00.000-03:00

Okay. Hago honor a mi carácter de analizada. Por eso sintomática. Analizada por una lacaniana. Arruinada previamente por mí y por vaya a saber quiénes mas además de mi anterior analista, quien olvidó sus dientes postizos en la almohadita del diván cuando yo entraba. Nobleza obliga, me tomé todo el tiempo que pude, de espaldas al mismo, para que se percatara y los retirara lo más disimuladamente posible. Error.

Acecho

2004-04-15T00:46:00.000-03:00

Volvía serenamente de dejar a mi hija en el jardín, caminando tranquila mientras disfrutaba de la mañana perfumada de esta amigable parte de Belgrano cuando en una fracción de segundo sospecho y a la siguiente confirmo, que la rellena señora que se me acercaba luego de que otra la dijera al pasar "ya firmé", estaba atrincherada en esa esquina juntando firmas para " la cruzada por Axel". Me sentí poderosa cuando dije NO, a la vez que sacudía la cabeza reforzando la negación con una sonrisa en los labios.